Как подписать блокнот в подарок: идеи фраз для гравировки блокнотов

Мастер-класс смотреть онлайн: Декорирование блокнота: как аккуратно сделать надпись контуром

Представляю вашему вниманию лёгкий мастер-класс «как из ничего сделать что-то» 🙂

Как нам всем известно, в рукодельных магазинах можно приобрести специальные контуры всех мыслимых и немыслимых цветов. Они подходят для любых поверхностей и с их помощью можно декорировать что угодно. Лично я использую такой контур, чтобы сделать надпись на обложке блокнота.

Необходимые материалы: поверхность для декорирования, контур по ткани, лист бумаги, иголка.

Для начала выберите красивый шрифт, подходящий по стилю к изделию. Скорее всего вы воспользуетесь просторами интернета.

Далее есть два варианта. Вы можете распечатать выбранный алфавит и составить из него нужное слово наложив чистый лист бумаги на распечатанный лист и воспользовавшись источником света с тыльной стороны. Лучше всего подойдёт окно в яркий солнечный день. Но если вдохновение напало на вас глубокой ночью, то придётся сесть на стул, на пол между коленей поставить лампу, на колени положить стекло, а на стекло наши листы бумаги. Таким тайным способом можно переводить рисунки и узоры из книг, шрифты и дипломную работу по черчению… тсссс…

Второй способ гораздо проще и доступнее. Просто увеличте на компе выбранный шрифт до нужного в реальности размера и приложите листик в клеточку прямо к монитору. Напишите нужное вам слово самым мягким карандашом и не применяйте силу, если вам дорог монитор 🙂

Итак, вы изготовили трафарет!

Теперь буквы нужно вырезать, только не полностью. Дабы внутренние части (вроде кружочка в «О») не выпали.

Прикладываем трафарет к поверхности на которую и нужно нанести надпись. Аккуратно пишем буквы чем-нибудь не ярким, но заметным. И берём контур.

Выдавливаем контур аккуратненько на самые широкие части букв и прорисовываем их обычной иголочкой.

Подождите пока подсохнет и сделайте ещё один слой, чтобы было поярче. Второй слой прорисовывать не надо, просто побольше цвета в широких частях букв.

Вот и всё. Надпись готова!

Возможно это станет единственным декором вашего изделия, а я приступаю к дальнейшей работе.

Удачи во всех начинаниях!

как подписать блокнот в подарок на новый год — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Матерно, но жизненно. Девчонка пишет про свою работу в гостинице…Пипец.

Советую почитать 

Вступительные пояснения

Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночейномеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации.

Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбамикорпоративками днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе. У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь.

Съезд проституток

Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.

— Привет, Вась. А что за шум в холле?
— А ты выйди, глянь.
Выхожу. Охуеваю.
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
— У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
— Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
— Ахуеть.
— Аха. Зато какие продажи в баре с утра — закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают.
— Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.

Суровые натовские парни

Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу).
— К вам тут из НАТО.
— Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им там кофе-чай, только не алкоголь.
*Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют сразу всю бутылку на стол.
Через пару минут перезванивает бармен.
— Соки им предложить можно?

— Можно.
— И фреш?
— И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины закончились.
*Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час переговоров.
Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников (у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой). Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на стол, говорю с кем-то.
В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом хозяев жизни.

Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время слышу диалог (на английском):
— Глянь, какие у нее ножки!
— Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос!
— Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе, как кончаю ей на очочки!
*К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да – внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом, со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное.
Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно улыбаясь, и говорю:
— Здравствуйте, джентльмены!
Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои блондинистые уши. Расслабились.
Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник, чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе, наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так).
В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая), подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком и в каком-нибудь ресторане.
Мило улыбаюсь:
— Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец. бюджет для угощения дорогих гостей.
— Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в ресторане?
— Мм.. Знаете, думаю нет..
— Почему? Мы вам неприятны?
— Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы их пачкать..
Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь:
— Увидимся на сборах, господа..
Да, они тут у нас проводили какие –то учения, через недельку заселили всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник у них был. Но это позже.
На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.

Бабуля и турки

Дежурство.
Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе – отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.

11 вечера.
Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные пиздюлей, заставляю открыть окна при мне.
Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх.

На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет 60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно рассказывают, о чем речь.
Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон, заселили турков (блять, какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать.
Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот нахуя, спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите)
Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка (может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней огромным половым хуем и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью. Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП!
Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает концы инфарктом!
На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка, стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, пиздячит турка по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице! Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший, блять! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.
11.15 вечера
Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию, бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх.
Турок есть. Голый, действительно. Хуй огромен, обе свидетельницы не соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит сам по себе, вряд ли помнят. Но хуй описали верно). Такс, он (турок, а не хуй) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие отверстия за нанесенный феном ущерб башке.
Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу.
Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2!
Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас они больше работать не будут.
Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче. Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что к нам претензий не имеет и всем пиздец как довольна.
00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и иду проверять дальше гостиницу.
01.00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И отдельный отчет о произошедшем.
03.00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.

Корейцы

9.00
Захожу в гостиницу к охране, на подпись.
В холле опять толпа проституток. Блять, когда это закончится?
— Опять турки, Вась?
— Неа. Корейцы, дни корейской культуры.
— Ну, слава Богу, хоть не турки.
— Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут.
— WTF?!
— Сама увидишь.
— Их тоже пара автобусов?
— Неа, всего двадцать с чем-то.
— А нахрена им этот парад телок?
— Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут.
Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук.
Иду к ним:
— Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом коференц-зал.
— Это не мы.
— А кто?
— Корейцы, над нами полулюксы.
— …. Прям с утра?
— Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили.
Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на ресепшн:
— В каких номерах эти?
— Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю.
Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу, чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий пиздюк (наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать все, что ему взбредится, если это в рамках закона.
Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом, говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев.
Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны, чтобы ему поставили лучших девочек в городе.
После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного мне господина, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и разделяю с ними конфеты, сама столько не съем.
Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.

Конфликт Севера и Юга

Голладцы. Это пиздец.
Норвежцы – это пиздец.
Финны – пиздец полный.
А если они все вместе собираются в одной гостинице? Козырный пиздец ©
Сцуко, мое дежурство.
Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят инвалидки в количестве двух штук. Кто не понял – инвалидные коляски. В гостиницах держат такие, чтобы перевозить пьяных вдрызг, вместо того, чтобы тащить их на руках.
Начальник охраны с утра продумывает расположение «огневых точек», чтобы, если что – совершить перехват и не дать горячим северным парням нанести ущерб гостинице. А то потом спросят с него.
Выхожу в холл, встреча с представителем посольства Египта. Чурка немытая, лет 30-ти, сидит в лобби баре, дорогой костюм, галстук ручной работы и вся фигня. Огроменный золотой перстень с брилликами и браслет на своем законном месте. Здравствуйте, братья арабы.. блять!
Переговоры проходят успешно, арабы в основном, редко торгуются с женщинами, считают это ниже своего достоинства. Подписываем предварительный контракт.
И тут он выдает:
— Я тоже поселился в этой гостинице с семьей. Мы взяли четыре номера на верхнем этаже.
— У вас такая большая семья?
— Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном и няней, и отдельный люкс для меня. Тишину люблю.
Наложница?! Думала, такое только в книгах про Роксолану и Анжелику остались. Пипец, еще и хвалится, гад. Натянула дежурную лыбу на лицо. Хрен с ними, с ихними порядками.
-Мадам, а вы не хотите вечером заглянуть на бокал вина? Незнакомы мне город, страна, обычаи, расскажете. Не люблю скучать в одиночестве.
Это он, типа, новую наложницу ищет?
— Нет, спасибо. Я бы на вашем месте не скучала, с такой-то свитой.
— Я, — говорит,- очень состоятельный человек, могу достойно отблагодарить, если чо.
— Я, — говорю, — очень претенциозная дама, если чо. Меньше, чем на конезавод, не согласна.
— А зачем вам конезавод? Лошадей так любите?
— Нет, жеребцов. Они прекрасны.
Чувак впадает в ступор, ищет подвох.
— Вас размеры жеребцов впечатляют? – в глазах неподдельный интерес.
Делаю оскорбленную рожу.
— Нет, скакать люблю, быстро и с ветерком.
Собираю бумажки и сматываюсь к себе. Готовлюсь к вечернему дежурству. Араб остается в раздумьях. Либо приценивается к конезаводу.
21.00
Все тихо. Северные парни мило беседуют в лобби баре, попивая «ее, родимую». Рядом шмыгает стайка проституток, совершая облет территории бара, с целью обратить на себя внимание.
22.00 Начинаю обход гостиницы. Пока все спокойно.
22.45. Звонок мобильника разрушает все мои надежды на спокойное дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабом!
Поднимаюсь туда на скорости. Разбор полетов.
Итак, араб спустился в бар попить кофе на ночь и, возможно, снять себе девку, пока жена и наложница с няней укладывают его детей спать. Разговорились с северянами, потом пошел спор о том, чей уклад жизни лучше – христиан или мусульман. Блять, не могли другую тему для разговора найти? Драка на почве религии? Уж лучше бы изза баб подрались.
Оказывается, я глубоко ошиблась. Драка произошла на почве спора – чья дурь лучше, голландская или ебипестанская?
Ппц. Хорошо, хоть отделались ссадинами и царапинами, и ничего не успели сломать – ни друг другу, ни мебель. Но араб, несмотря на холеный вид, успел сложить парочку северян, пока охрана подбежала. Не ожидала.
Надо уладить конфликт, чтобы не было претензий к нам. Мирятся, даже вроде как пожимают друг другу руки. И широкая арабская душа решает угостить всех в баре (не соврал, насчет состоятельности-то).
Северные горячие парни загружаются водярой по самое не могу (за чужой-то счет?), двоих увозят наверх на инвалидках, еще двое стойко держатся наравне с арабом. Епть, а как же ислам, запрещающий спиртное? Судя по всему, когда речь идет о мерянии письками (кто больше выпьет), арабы начисто забывают о Коране.
24.00 Еще бухают.
24. 20 Одного финна вылавливают у бассейна, проскользнул туда порыгать. Хорошо, не успел в воду. Очистка бассейна и замена воды – процедура на двое суток.
И дорогостоящая.
02.00 Пишу отчеты.
03.00 Еду домой.

Бывший наш

Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там», может быть только понос.
22.00 Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство.
— Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя администрации.
Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А вдруг там маньяк, а я ж безоружна?
В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации? Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с родителями в США, белорус по рождению.
Спрашиваю, в чем претензия.
Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает спать.
Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него.
Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать отключить фонарь. Именно этот.
Я в шоке. Он злорадно улыбается.
Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание контракта с нами.
Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам».
Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь. Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают.
Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за предоставленные фонарем неудобства.
На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою сторону и почти не торгуется.
Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него, город отключил фонарь.

Причиндалы проституток

Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна.
— У нас проблема в номере ***.
— В чем именно проблема?
— Постоялец жалуется на вонь.
— Хорошо, скоро буду.
Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь. Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату. Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей.
Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой фруктовой и вином в качестве извинений.
Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх тормашками – ничего.
Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху.
Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и сильнее.
В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук использованных прокладок.
Вонь становится невыносимой.
Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз.
Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет.
Нифига – одни мужики, ни одной бабы.
Ясно, проститутки гребаные.
Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей.
Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет — опять краснеет.
Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу, звонит кому-то и шипит:
— Чтобы через 20 минут была здесь!
Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает молоденькая пацанка, лет двадцати.
Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – еблысь башкой аб стену! Потом еще раз, хуякс об мой стол. С непроницаемым выражением лица убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы?
— Сука, блять! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для прокладок, тварь ебучая!!
Хрясь еще пару оплеух.
— Пиздуй отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе пизду оторву и скормлю тебе же!
Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться. Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару глотков:
— Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой скандал. Яж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда вымести. Спасибо, что поговорили со мной.
Встает и уходит.
Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой.
На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь.
Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой блядской работы я должна поиметь, кроме зарплаты.

На этом все.
Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу, одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это нельзя остановить, то надо взять под контроль.
Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе невьебенный дом.
Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с охраной. В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.

(с) black_manana

Как подписать подарок на новый год

Как подписать подарок на новый год Рубрика: Пожелания

Здесь – коллекция готовых текстов для подписи новогоднего подарка. Каждый пункт списка является самодостаточной (полной и законченной) надписью. Просто выберите наиболее понравившийся пункт.

Еще: универсальные | на ежедневник | на книгу | деньги | на нож |

• Мечты должны сбываться! Твой дед Мороз.
• Выбирал с учетом твоего вкуса, упаковал – с заботой, хранил до праздника – с надеждой на поцелуй, дарю – с удовольствием, любовью и пожеланием счастья на весь год!
• Открой и убедись: мечты, созданные вдвоем сбываются в 2 раза быстрее!
• Чувства нельзя передать… Но я все же решил попробовать.
• Ты ждешь невероятных подарков… А они ждут тебя!
• Дарю эту вещь, чтобы будущее было не только радостным, но и понятным. С пожеланиями уверенности в завтрашнем дне!
• Мой скромный вклад в твое новогоднее настроение. С любовью.

• Вручаю с любовью и пожеланиями счастья в наступающем году!
• Это – первый сюрприз в наступившем году.
• С заботой о тебе и твоем счастье в новом году!
• Уверен(а), эта вещь сделает твой год еще более ярким и радостным!
• Сладкой жизни в грядущем году!
• Вкус деда Мороза не обсуждается, как и его подарки. Счастливого года!
• Пусть эти дары помогут тебе в наступившем году вписать в свою биографию новые светлые страницы.
• Пусть мечта в новом году станет, наконец, реальностью!
• Для новогодних приключений!
• Пусть самое лучшее в жизни случится… и многое впереди еще ждет!
• Этот шоколад (конфеты, десерт и т. п.) – волшебный. Загадай самое сокровенное желание, откуси кусочек и поделись с близким, и тогда оно обязательно сбудется!
• От деда Мороза, так и не придумавшего, чем одарить человека, у которого уже все есть!
• С надеждой на продолжение нашей дружбы в наступившем году.
• Здесь – инструменты для самосовершенствования. Чтобы год не прошел даром.
• Пусть это украсит твой год!
• От деда Мороза, которому для тебя ничего не жалко!
• Пусть каждый день нового года приносит лишь приятные сюрпризы!
• Пусть твой год пройдет не только счастливо, но и с пользой.
• Одобряю все твои планы на год и дарю помощника для их реализации. Твой дед Мороз.
• Будь счастлив(а) независимо от того, как будут складываться обстоятельства наступающего года!
• В этой коробке есть все для того, чтобы не потратить год на бессмысленные занятия!
• Эта вещь поможет преодолеть любые препятствия в новом году.
• С пожеланием достичь всех запланированных на год целей!
• Пусть количество подарков судьбы будет равно количеству прожитых дней!

• Пусть это напоминает тебе обо мне весь год!
• С пожеланием накопить за год множество ярких воспоминаний!
• Да пребудет с тобой сила в новом году!
• Чтобы гениальные идеи тобой на весь год овладели, дарю стимулятор для вдохновения.
• Добра, удачи, мира торжество пускай подарит это Рождество!
• Чтобы в твоем сердце не погибла вера в чудеса.
• Пусть год будет полезным, удачным и щедрым.
• Пусть каждый день года оставляет в душе светлый след.
• От деда Мороза. За хорошее поведение в уходящем году. С надеждой на такое же – в наступающем!
• Воздаю по заслугам! Твой добрый волшебник.
• Пусть твой год грядущий будет на дары обильный, легким станет хлеб насущный, а жизнь – богатой и стабильной.
• С верой в то, что все перемены грядущего года у тебя будут только – к лучшему!
• Чтобы жил(а) ты беззаботно в наступающем году!
• Подарено вместе с частицей моей души, которая планирует тебя греть весь год.
• Чтобы тебе было легче идти в направлении мечты, дарю подходящего «спутника»!
• Красивой тебе жизни в наступившем году!
• В новом году мечты сбываются, даже если в предыдущем ты над этим не поработал(а)!
• Предназначено, чтобы вызывать улыбку на твоем лице и в сердце, в течении всего года. Использовать ежедневно!
• Инструкция: принимать с благодарностью. Не более 1 штуки 3 раза в день. Не имеет противопоказаний и побочных эффектов. Предназначено для получения радости в новом году!
• Чтобы год стал счастливее всех предыдущих!
• Для душевных посиделок на новогодних каникулах.
• Для новых побед, успеха и процветания!
• Просьбу выполнил. Твой дед Мороз!
• Волшебного тебе года: ярких событий, интересных встреч, чудес и исполнения желаний!
• Пусть в январе начнется счастье, и не иссякнет в декабре!
• Подарок судьбы. Судьба старалась!
• Стратегический запас на весь год. Для уверенности в завтрашнем дне!
• Дарю тому, кто всегда на высоте… Чтобы весь год быть на высоте!
• Чудес тебе в новом году!
• Особенному человеку особенный подарок, в самую особенную ночь года!

• Сокровища деда Мороза и лесных гномов! С пожеланиями здоровья и благополучия!
• Не опять, а с Новым!
• Подарок для самого снежного дня!
• Все сбывается!
• Это все – тебе! Пусть год будет щедрым на счастье, приятные сюрпризы, отличные новости, незабываемые приключения, теплые встречи, талантливых людей и волшебные воспоминания.
• Открой! Сейчас – самое время сбыться мечте!
• Чтобы новогодняя погода в сердце была волшебной!
• Твоя посылка с Северного полюса.
• Пусть год принесет еще больше поводов для гордости собой!
• Для минут уединения, которые обязательно случатся в новом году.
• В знак моей любви, которая будет весь год охранять тебя от бед.
• Однажды я загадала тебя, и ты сбылся… Желаю, чтобы и у тебя в новом году сбылись все мечты. Веселого празднования!
• Пусть новая жизнь в новом году будет такой же яркой, как этот подарок!
• Спасибо, что были с нами в прошедшем году.
• Тепла и уюта в наступившем году!
• Инвентарь для достижения самых смелых целей в новом году!
• Материальная добавка к нематериальным новогодним радостям!
• Я честно помогал(а) деду Морозу выбрать для тебя подарок. Результатом совместных усилий стало вот это…
• Коробка с женским счастьем, для особенной девушки в самый волшебный день в году.
• Впитай в себя радость момента и сохрани ее на весь год!
• Поскольку у меня есть ты, мне больше нечего просить у деда Мороза. Но для тебя я у него выпросил подарок…
• Для беззаботного празднования.
• Счастливого нового года лучшим родителям. Спасибо, что делаете жизнь уютной!
• Этот скромный сувенир – тебе на память о первом нашем, совместном новогоднем дне. Твой я!
• На рассаду изобилия и процветания в грядущем году!
• Хочу, чтобы ты проснулся с широкой улыбкой в новом году. Твоя Снегурочка.
• Предметы для создания магии Рождества, хотя магия не в них.
• До встречи в новом году!
• Мне не удалось вырвать себе сердце, чтобы упаковать в эту коробку, поэтому прими то, что смог вырвать.
• Моя любовь к тебе сияет ярче, чем огни на ёлке!
• С пожеланием сказочных каникул!
• Возможно, с цветом не угадал… дедушка Мороз – немолод, подслеповат и надеется на твое понимание!
• Счастливых тебе воспоминаний о празднике!
• Пусть Рождество будет не только в календаре, но и в твоей душе.
• Я желал тебе только лучшего. Надеюсь, в этом году я угадал… Твой дед Мороз.
• Празднуй чудо!
• Пусть новая страница судьбы начнется с радостной ноты.
• Чтобы запах праздника не исчез слишком быстро!
• Для вдохновения на все новые 365 дней!

Поделись с другом!

Похожие материалы

error: Копирование запрещено!

Подборка идей: 25 способов наполнить блокнот

Вы наконец-то выбрали идеальный блокнот и хотите его использовать, но открыв первую страницу, понимаете, что не знаете о чем писать? Не проблема. Вот советы, с чего начать, если вас одолел творческий ступор.

1. Сделайте список. Список желаний, мечтаний, дел, чего угодно.

2. Сделайте первую страницу разноцветной. Используйте карандаши, краски, фломастеры и любые другие подручные средства.

3. Запишите свои любимые цитаты и высказывания.

4. Зарисуйте или запишите историю из реальной жизни.

5. Сделайте майндмэп (mindmap).

6. Напишите кому-нибудь письмо.

7. Заполните страницу ровными геометрическими формами используя специальную линейку.

8. Сделайте коллаж из газетных или журнальных вырезок.

Фото — @ronnycakes

9. Напишите 20 вещей, за которые вы благодарны.

10. Напишите историю о том, что произойдет в вашей жизни в ближайший год.

11. Сделайте на первой странице несколько разных текстур с помощью любых подручных материалов.

12. Пойдите в музей и сделайте набросок вашей любимой картины.

13. Зайдите на любой сайт или приложение вроде Flickr, Pinterest или Instagram, найдите фото, которые вас вдохновляют и запишите свои мысли по этому поводу.

14. Сделайте иллюстрации к своему идеальному дню.

15. Создайте страницу того, что вас вдохновляет.

16. Попробуйте новые техники, например, рисование с помощью чая.

Фото — @kerbyrosanes

17. Используйте страницы для брейнсторма идей для ваших хобби: сделайте зарисовки, наброски, запишите идеи.

18. Используйте что-то из природных материалов вроде лепестков или листьев, чтобы создать коллаж.

19. Создайте свой портрет из журнальных вырезок.

20. Запишите первое слово, которое пришло на ум. Заполните остаток страницы визуальными образами, которые имеют отношение к слову.

21. Вырвите страницу из своего предыдущего блокнота и используйте ее как основу для первой страницы в новом.

22. Запишите свои креативные идеи и цели на месяц или год вперед. Сделайте это красиво.

23. Создайте коллаж, вдохновленный вашим лучшим днем.

24. Заполните эту первую страницу где-нибудь не дома. Пойдите специально на улицу, в кафе, в гости и сделайте то там.

25. Просто напишите или нарисуйте первое, что придет в голову. За первой страницей пойдут следующие.

Наша подборка блокнотов

Фото — @janethecrazy

Фото — @teachercandy

Фото — @susieloveslife

Как подписать блокнот?

Каждый школьник должен подписать свои записные книжки, чтобы не потеряться в них, облегчить работу учителя, а также легко найти записную книжку в случае ее утери. Требования к подписи на блокноте постоянно меняются, поэтому важно понимать, какой шаблон они подписывают. Кроме того, блокноты на немецком и английском языках подписаны не так, как все остальные. Давайте разберемся, как правильно подписывать блокнот в зависимости от предмета.

Как подписать блокнот по-русски

Шаблон для подписи блокнота для русского языка довольно простой. Сначала нужно написать «Блокнот» в верхней строке посередине. Во всех следующих строках текст необходимо выровнять по левому краю. В следующей строке нужно написать «по работе». В строке после него — «by (название испытуемого в дательном падеже)». После этого нужно написать «ученики ученики» и ваш класс, в следующей строке — название учебного заведения, а в последней — имя и фамилия ученика в родительном падеже.

Правильная подпись записной книжки будет выглядеть так:

Ноутбук

на работы _______________________

на русском языке _______________

ученик 10 «Б» класса ___________

Гимназия № 1 г. Твери ____________

Степан Пупкин

Если вам интересно, как подписать блокнот на другую тему, вам просто нужно использовать этот шаблон.

Как подписать блокнот на английском?

В отличие от обычных тетрадей, в тетрадках для иностранных языков требуется немного иначе подписывать.Итак, весь текст должен быть написан посередине строк, а не выровнен по левому краю. Также ежегодно меняются требования к подписанию таких блокнотов. В некоторых случаях тетрадь может требовать подписи в правом верхнем углу, поэтому эту информацию лучше усвоить в школе.

Принцип подписания тетради прост: в верхней строке нужно написать «English», в следующей — имя и фамилия студента на английском языке. Далее идет строка с номером класса, а последняя — с названием школы.Правильно подписанный блокнот для английского языка выглядит так:

Английский

Марина Иванова

Форма 10 «А»

Школа № 3

Как подписать блокнот на немецком языке?

Принцип подписания тетради на немецком языке такой же, как и на уроках английского языка. Единственная разница — подписаться на немецком языке. Обязательно спросите учителя, нет ли необходимости записывать, для каких работ предназначена тетрадь: дома или контрольной.

Пример правильно подписанной записной книжки на немецком языке:

Deutsch

Вадим Степаненко

Класс 3 «А»

Schule # 6

Теперь вы знаете, как правильно подписывать блокнот.Интересные уроки для вас, друзья.

.

Персонализированная записная книжка со знаком звездочка на специальный день рождения

МЕЖДУНАРОДНАЯ ДОСТАВКА — Обратите внимание, что есть много задержек с международными доставками. Мы отправим записные книжки и распечатки через отслеживаемые службы, если они доступны.

Доставка вашего заказа за пределы Европы может занять до 20 рабочих дней. Посетите наш магазин для получения дополнительной информации. Красивая персонализированная записная книжка со знаком зодиака, чтобы отметить ваш знак зодиака.

Каждый знак зодиака имеет свое собственное уникальное созвездие звезд.Вы также можете добавить текст в нижнюю часть записной книжки.

Эти журналы в мягкой обложке содержат 144 линованные или простые страницы, на которых вы можете рисовать, писать и каракули. Легкие и формата А5, они большого размера, чтобы положить их в сумочку, и имеют покрытие, предотвращающее истирание, для защиты от царапин.

Уникальный и личный подарок для ваших друзей и семьи!

— Выберите обложку — «Звездная пыль», «Большая волна», «Цветы», «Пурпурная дымка»
— Выберите фольгу — «Золото», «Розовое золото» или «серебро»
— Выберите свой звездный знак и добавьте дополнительный текст внизу записной книжки
— Выберите линовые или простые страницы.
— Поставляется со 144 толстыми страницами (72 листа) — 120 г / м2 и сертифицированной FSC бумагой.
— Обложки Softback, толстые и гибкие. Они также покрыты слоем против истирания, чтобы лучше защитить их от царапин и придать им мягкость и роскошь.
— Сделано в Великобритании и вручную обработано в нашей лондонской студии.
— Поставляется в целлофановом конверте, пригодном для вторичной переработки, и обернутым в салфетку чтобы сохранить его в безопасности

Ребекка Йейтс — Канцелярские товары и принты для поощрения и вдохновения

Я делаю персонализированные канцелярские принадлежности и принты, чтобы помочь вам стильно осуществить ваши мечты! Моя миссия — помочь вам достичь поставленных целей и добиться их.Разработано и создано мной в Лондоне и сделано в Великобритании.

Подпишитесь на меня в Instagram, Facebook и Pinterest — RebeccaYatesLondon

Подробнее на сайте www.rebeccayateslondon.com

.

Рождественский подарок Блокнот Тематический планировщик Подарок Новый год

Теперь все посылки доставляются в США в течение 5-8 рабочих дней (плюс, конечно, время на подготовку в зависимости от того, что вы выбрали). Так что в Соединенных Штатах вы получите это очень быстро!

● ▬▬▬▬▬▬ ●●● ОПИСАНИЕ ●●● ▬▬▬▬▬▬ ●

Подарите себе много удовольствия с этой оригинальной тематической записной книжкой на Рождество и Новый год. Яркий дизайн и симпатичный ежедневник помогут сохранить настроение на 31 день и более.

Видеообзор этого товара на Youtube здесь:
https://www.youtube.com/watch?v=0d9ptCn7NIU&feature=youtu.be

Вы также можете купить рождественские вставки Midori отдельно здесь:
https: // www. etsy.com/listing/250911649/christmas-gift-midori-and-fauxdori?ref=shop_home_active_3

Это наш блокнот стандартного размера из экокожи Midori Travelers (искусственная кожа) с тремя вкладышами и небольшими блокнотами.
Все внутренние блокноты легко меняются. Мы представим десятки новых дизайнов.

Что вы получаете

В этот товар входят:
1 полноразмерная обложка из экокожи для записной книжки путешественника с красивой отделкой и прошитой вручную
1 металлический зажим, который закреплен вверху, для удержания дополнительных страниц
1 двусторонний прозрачный ПВХ на молнии сумка для хранения билетов, монет и банкнот
1 Держатель крафт-карты стандартного размера для Traveler’s Notebook
3 оригинальных вкладыша с общим количеством страниц: 192
3 резинки для хранения всего вместе
1 красивый чехол ручной работы из ткани, который отлично подходит для хранения вашей Midori

Искусственная экокожа высокого качества, усиленная и прошитая войлоком внутри.

Все заказы в США доставляются в течение 5-7 рабочих дней (после того, как товар будет готов). Для экспресс-доставки UPS в любую страну выберите улучшенную доставку. Если вы сомневаетесь в сроках подготовки, свяжитесь со мной. Я буду рад ответить (обычно несколько часов в рабочие дни).

Для раскрашенных вручную записных книжек обычно требуется больше времени, чтобы нарисовать и подготовить, поэтому сообщите нам, если они вам понадобятся.

● ▬▬▬▬▬▬ ●●● ДИЗАЙН ●●● ▬▬▬▬▬▬ ●

Все изображения на 100% выполнены карандашом, нарисованным мной, Алексом Радичем, с использованием различных иллюстраций только в качестве руководства.Затем каждое изображение обрабатывается в Adobe Illustrator, раскрашивается и используется в наших дизайнах. Дизайн есть в Illustrator и Adobe InDesign. Мы печатаем каждую страницу на нашем качественном профессиональном домашнем принтере на бумаге высшего качества.

Первый блокнот посвящен Рождеству, разделенному на 31 день воспоминаний, выздоровления, веселья, празднования и общения.
Каждый день разделен на две страницы с цитатами, иллюстрациями, а также подсказками и значками.
Подробный тематический ежедневник включен на 31 день.
В первом вкладыше 64 страницы.

Вторая снабжена сеткой и тематическими иллюстрациями. 64 страницы.

Третий — это пустые страницы тематических иллюстраций. 64 страницы.

Итак, всего у нас 192 страницы.

У нас также есть 3 хороших пластиковых кармана, которые пригодятся для небольших бумаг и заметок.

А еще у нас есть металлический зажим для стрижки и навешивания каких-то дополнительных вещей вверху. Кредитные карты можно найти здесь.

Пожалуйста, посетите наш раздел записных книжек для путешественников Midori здесь:
https: // www.etsy.com/shop/sanatifactory?section_id=17248473&ref=shopsection_leftnav_4

● ▬▬▬▬▬▬ ●●● РАЗМЕР ●●● ▬▬▬▬▬▬ ●

Размер обложки стандартный Midori Размер 22 см x 13 см. Размер вставок 21см х 11см.

● ▬▬▬▬▬▬ ●●● КРЫШКА ●●● ▬▬▬▬▬▬ ●

Чехол изготовлен из искусственной кожи или экокожи.

Все чехлы из экокожи изготавливаются вручную.

При оформлении заказа выберите, пожалуйста, предпочитаемый вид экокожи и вид подвески.

Все наши ноутбуки Midori, как и этот, имеют красивую текстильную обложку, сшитую вручную.

● ▬▬▬▬▬▬ ●●● АВТОРЫ ●●● ▬▬▬▬▬▬ ●

Мы сделали это, Алекс Радич (графический дизайн) и Натали Радич (обрезка, крой, шитье, сборка всего).

.

Quote Notebook Gift 35 Funny Humor Mini Travel Journal

Забавный блокнот идеально подойдет в качестве небольшого подарка другу, на смех. Записывайте свои мысли посреди автобусной поездки или прогулки. Это моя привычка. У меня обычно есть один в моем кошельке, и я знаю, что я не единственный в мире, кому нравится идея иметь небольшой бумажный дневник мгновенной экономии прямо в кармане.

Это одна из моих любимых цитат о любви.
Идеальный подарок для влюбленного дурака. 😉

Название: Следуй за своим сердцем, но не забывай свой мозг
Обложка: коричневая крафт-бумага
Отделка: швом внакидку (двойное сшивание посередине)

★★★★★★★★★★★★★★★ ★★★★★★★

3 ПРИБЛИЗИТЕЛЬНЫЕ РАЗМЕРЫ:

Маленький блокнот (карманный размер):
7 x 10 см -ИЛИ- 3 дюйма x 4 дюйма

Средний блокнот (размер для паспорта):
9 x 12,5 см — ИЛИ — 3,5 «x 5»

Большой блокнот (прибл. A6):
10 x 14 см — ИЛИ- 4 «x 6»

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ ★★★★

• НАБОР ИЗ 3 обложек (на ваш выбор):
http: // www.etsy.com/listing/74332287

• В КАЧЕСТВЕ ПРИВЕТСТВЕННОЙ КАРТОЧКИ:
https://www.etsy.com/listing/210955082

• Перейдите по этой ссылке, чтобы выбрать другой дизайн обложки здесь:
http: // www. etsy.com/shop/girlwitharadiomind?section_id=7932793

★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★

Посетите весь мой магазин, чтобы найти другие мои лакомства ручной работы!
http://www.girlwitharadiomind.etsy.com
Я также делаю инди-сумки, кошельки, бумажники, цыганские аксессуары и мини-записные книжки для путешествий.

ОБНОВЛЕНИЯ FACEBOOK И СКИДКА ДЛЯ ФАНАТОВ:
Если вам нравится то, что вы видите в моем магазине, я хотел бы пригласить вас присоединиться ко мне на фан-странице GIRL WITH A RADIO MIND в Facebook по адресу: www.facebook.com/GirlWithARadioMind.Shop
Просто нажмите «НРАВИТСЯ» и получите скидку 10% на промокод фанатов на покупку во время оформления заказа. Купон можно найти на моей странице в facebook. 🙂

Если у вас возникнут вопросы, не стесняйтесь присылать мне автоколонну.
До встречи!

★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★

Не можете определиться сейчас?
Добавьте это объявление в избранное или добавьте его в закладки для будущего подарка. 🙂

.