Юмор и приколы про коронавирус и карантин: анекдоты, шутки, статусы, картинки, видео
Несмотря на то, что в мире пандемия вируса COVID-19, и очень многие страны объявили вынужденную самоизоляцию в домашних условиях для своих граждан, люди не теряют чувства юмора и сочиняют всевозможные приколы про коронавирус. Безусловно, веселого в этой ситуации мало, но никогда нельзя терять чувство юмора.
Приколы про коронавирус
У нашего народа с чувством юмора все в порядке, о чем свидетельствуют различные картинки, анекдоты, приколы про происходящее в мире из-за массовой эпидемии. Кроме того, сидя на карантине дома, можно подбодрить друзей, коллег и родственников, которые находятся далеко.
Мне кажется, если прилетят зеленые человечки и подарят каждому по луноходу, я совсем не удивлюсь. Для меня это будет точно так же обыденно, как выходить на улицу погулять с чужой собакой, чтобы просто подышать свежим воздухом.
Специалисты утверждают, что коронавирус быстро распространяется через денежные купюры.
Теперь понятно, почему в Европе и США столько случаев заражения, а в России и Беларуси такая замечательная статистика.
Ученые в ходе экспериментов установили, что самыми опасными распространителями инфекции являются молодые женщины. Их нужно срочно изолировать от семьи (мужей и детей желательно увезти подальше). Снабдить женщин нужно всем необходимым для поднятия иммунитета: мартини (можно заменить вином или другим алкоголем), сладостями, экзотическими фруктами, журналами, сериалами и безлимитным интернетом. Звонки (по мобильному телефону, скайпу или любые другие) от родственников строго запрещены! Информацию обязательно передайте всем женщинам, как потенциальным переносчикам опасного вируса.
Дед с внуком сидят на лавочке, внук спрашивает:
Дедушка, а что случилось в 2020 году?
Дед отвечает:
На мир обрушилась страшная эпидемия, люди умирали, как мухи.
Внук:
А ты что делал в эти страшные времена?
Дед:
Рассылал прикольные картинки друзьям.
Из-за эпидемии и карантина скоро закроются тренажерные залы и фитнес-клубы. Ничего, проживем без спорта. Но вино-водочные отделы в магазине закрывать точно нельзя!
Вспышка эпидемии пошла на пользу моей жене. Теперь она не выпрашивает у меня поездку в Европу летом, не ездит на шоппинг, ходит с закрытым маской ртом, часто молчит, постоянно убирается с дезинфицирующим средством и от наличия большого количества свободного времени на карантине даже научилась готовить.
«Мама, а это точно прививка от коронавируса?». «Точно, точно. Если я еще с тобой посижу месяц на карантине, я изобрету таблетку для вечной жизни».
Какие ужасные времена наступили! Сидим дома, готовим домашнюю еду, делаем уборку каждый день, общаемся, придумываем детям различные занятия. Так и до чтения книг недалеко.
Молитвы про коронавирус
Господи, дай нам сил пережить карантин в стенах нашего дома! Дай нескончаемых запасов гречки, туалетной бумаги, безлимитный интернет.
Пусть напасть поскорее уйдет, чтобы мы могли снова ходить на любимую работу, а курс валют станет прежним. Аминь!
Пусть напасть поскорее уйдет, чтобы мы могли снова ходить на любимую работу, а курс валют станет прежним. Аминь!Молю тебя, Боже, пускай карантин продлится подольше, ведь еще столько фильмов не пересмотрено. Только одна у меня к тебе просьба: дай мне денег, чтобы можно было закупаться гречкой и водкой, ведь это лучшее средство в борьбе против страшного вируса. Еще хочу попросить достаточное количество масок и дезинфицирующих средств, чтобы я мог иногда выходить на улицу и дышать воздухом.
Высшие силы, умоляю, дайте мне сил выдержать карантин в четырех стенах с мужем и детьми. Дайте спокойствия, умиротворения, удержите меня, когда буду срываться при виде разлитого компота и разбросанных игрушек с носками. Прошу у вас большого запаса продовольствия и денег, чтобы их постоянно пополнять, ведь сидя дома, постоянно хочется есть. Но при этом помогите не располнеть, чтобы после карантина я могла влезть в свои любимые джинсы.
Боже, дай людям спокойствия и мозгов. Годовые запасы макарон, крупы, тушенки и туалетной бумаги у них уже есть.
Костюм от коронавируса
Еще пару недель карантина дома перед телевизором в обнимку с коробкой пиццы, и размер маски придется менять.
Про подарки. Коротко… ~ Проза (Рассказ)
Вот и ещё один год пролетел, словно птица, взмахнул крылами, и, поминай, как звали.Пронёсся и исчез за горизонтом прожитых лет. А всё хорошее и всё плохое осталось.
Хорошее, оставило тёплые чувства и счастливую улыбку, а плохое, отзывается тупой болью в сердце. Нет-нет, да всплывёт в памяти что-то такое, что вывернет душу наизнанку, уколет сердце, и нырнёт назад. И тогда хочется спрятаться от себя, чтоб не видеть, хочется укусить локоть, хочется вернуть время вспять, что б исправить, попросить прощенье, обнять…
Плохое, оно как гири на весах совести,
тянет вниз и не даёт забыть, оно как противовес всему хорошему, как
ложка дёгтя в бочке счастья…Но, всё равно приятно, вот так, сидеть в тепле, в удобном кресле, и перебирать прожитые мгновения, а в комнате темно, а за окном зима, а за окном кружится снег, а за окном фонарь-колдун, и его жёлтый колдовской свет вплывает в комнату тёплым туманом и создаёт иллюзию волшебной ночи. Он помогает, он напоминает, он шевелит тени прожитого, он бередит душу и заставляет погружаться глубоко в память, туда, что давно забыто, о чём в обычное время и не вспомнить…
Вот он, молодой курсантик, в отглаженной форме, как лихо танцует на праздничной дискотеке, но краем глаза наблюдает за девчонкой, которая ему очень нравится, а она, как на зло, встречается с другим, и это его печалит.
Счастливая улыбка озарила лицо – тридцать восемь лет вместе, надо же, а тогда, давным-давно, он сидел, насупившись в казарме, обиженный на весь белый свет…
Как давно это было…
А вот и следующая бабочка-снежинка, подлетела совсем близко и замерла, а в ней…
— Просыпайся милый, ведь сегодня у тебя утренник, придёт Дед Мороз и Снегурочка, они принесут подарки. Вставай милый, тебе ещё праздничный костюм мерить, или ты забыл?
И сон как рукой сняло, как же он мог забыть, ведь он же Петрушка на новогоднем празднике.
Ведь в детском саду столько репетировали, он
выучил целое стихотворение, и будет рассказывать Деду Морозу, а за это
Дед Мороз даст ему подарок. Скорей, скорее надо вставать, сегодня нельзя
опаздывать. А мама уже подаёт новый костюм, одна сторона ярко жёлтая,
другая зелёная, и везде приклеены блестящие звёзды, какой же он
нарядный. А какой колпак, он ярко зелёного цвета с жёлтыми звёздами и
ещё много-много разноцветных блёсток…Пока ты спал, мама и бабушка, всю ночь тебе шили костюмчик и клеили колпак, чтоб на главном празднике года ты был самый красивый, самый нарядный.
И, уже на утреннике, глядя на тебя, такого счастливого, они
тоже были счастливы, ведь их счастье это ты…Вот так. И сейчас, глядя на эту старую фотографию, ты непроизвольно вздыхаешь с сожалением — любимой бабули давно нет, а ты до сих пор чувствуешь свою вину, что когда вырос, лишний раз не обнял её, лишний раз не сказал несколько ласковых слов…
А сынок уже сам дважды дед, и теперь уже он старается для своих внуков…
И опять снежинки воспоминаний, закружились в хаотичном танце…
— Дед, иди сюда, — позвала меня жена, ну, не даст помечтать, неугомонная. — На, почитай, что твоя внучка написала Деду Морозу.
— А она у нас, что — в Деда Мороза верит? – Удивился я и взял в руки сложенный вдвое листок, на котором сверху, разноцветными печатными буквами было выведено «Письмо Деду Морозу от Решетовой Светы», а на развороте, старательным детским почерком написан текст.
— Видимо верит, раз написала, — ответила жена, — ты читай, читай…
«Здравствуй Дедушка Мороз, пишет тебе ученица 6 класса Решетова Света.
Скоро наступит Новый год, и ты будешь всем разносить подарки. Но я думаю, что в этом году, ты мне ничего не подаришь, потому что я плохо училась и плохо себя вела, так сказала моя мама. Ну, что делать, если у меня сейчас переходный возраст, это про меня маме сказала моя бабушка, и поэтому я так себя веду. Дедушка Мороз, ты не подумай, я свою маму очень люблю, но всё получается как-то само собой. И учусь я вовсе не плохо, хотя есть двойки, но есть и пятёрки и четвёрки. И пусть в этом году ты мне ничего не подаришь — это совсем не страшно, ведь у меня есть всё, что мне надо — и телефон, и планшет, и одежда всякая.
Дедушка Мороз, я вот, о чём хочу тебя попросить — у меня есть маленький братик, он писать ещё не умеет, так ты, вместо меня, пожалуйста, подари ему барабан, я думаю, он будет очень рад. А если, ты, всё-таки решишь принести и мне подарок, то я хочу маленькую сумочку, а то моя уже совсем поистёрлась.
И ещё, сделай пожалуйста так, чтоб мои мама и папа никогда не болели.
Спасибо, Решетова Света, ученица 6 класса».
— Мдааа, — произнёс я обескураженно и, протягивая жене письмо, добавил, — спрячь пока, неужели она ещё верит в сказки, всё-таки шестой класс…
И опять мысли, и опять память, словно специально выхватила именно ту, чтоб я вспомнил свой шестой класс. Кто б мне тогда сказал про Деда Мороза, я бы точно рассмеялся. Какой там Дед Мороз, я ещё в детском саду понял, что это сказка и никаких дедов Морозов не бывает, это всё родители и воспитатели. Это они покупали подарки и вручали их нам, а нам было приятно. Я воспринимал это, как обычай, как традицию в конце концов, не серьёзную, но приятную…
— А знаешь, что мы делали на Новый год, когда я был в шестом классе? – Спросил я жену.
— Как и все, ходили на утренник, получали подарки, — ответила она, — а что ещё можно делать?
— А вот и не угадала, — улыбнулся я, — про утренник не помню, не буду врать, может и была ёлка, но на Новый год мы все вместе ходили мешки бросать…
— Это как, — удивилась жена, — куда бросать?
Да и я бы на её месте удивился бы.
На Новый год дети должны либо дома сидеть у телевизора, либо спать, а мы…— Понимаешь, — начал я, — мы же тогда в Абхазии жили, а там обычай такой, кажется армянский, там не ходят колядовать, на рождество, там принято мешки бросать, ну а мы, пацаны, начинали это делать в новогоднюю ночь…
— Так что это за мешки, которые вы бросали?
— Обычный мешок, в чём сменную обувь носили в школу, только к нему привязывали верёвку. И вот, подходишь к дому, открываешь дверь и бросаешь туда свой мешок, а конец верёвки в руке держишь, и ещё дверь подпираешь. Хозяин в этот мешок должен положить разные гостинцы…
— И что, клали?
— Угу, конечно клали, знаешь, по сколько мы всего приносили, на столе не умещалось, специально мешок с собой таскали. Пока все дома обойдёшь в селе, почти целый мешок и набирался…
— А что вам туда клали?
— Да всё, что было, и печенье, и орехи, и мандарины, и конфеты, да много всего. Иногда дрова бросали, но мы знали этих людей, и к ним старались не ходить…
— А они, что, двери не запирали?
— Ты что, как запирать, — возмутился я, — это же село, там все друг друга знали, на Новый год могли в гости зайти, запросто, по-соседски, поздравить, пропустить по стаканчику вина за праздник, и уйти, да и пацаны придут мешки бросать, как же запирать? Ну, ты скажешь тоже, дверь запирать.
Хотя, потом, уже позже, стали запирать, но я к тому времени
вырос. Вот так, а ты говоришь, Дед Мороз, мешки бросать – это да. Поздно
ночью придёшь домой, припрёшь целый мешок вкусняшек, и до утра
разбираешь по кучкам. Знаешь, какой азарт был, ни какой Дед Мороз не
нужен…С барабаном всё было просто, заходи в «Детский мир» и покупай, какой
душе угодно – на любой рост и возраст. А вот с сумочкой сложнее, но,
купили, упаковали и спрятали…
И вот, наступил день «М», вернее ночь. Дед с бабкой и их дочь, втроём
ползают под ёлкой и стараются компактно разместить все подарки,
принесённые якобы Дедом Морозом внуку и внучке. Но разнокалиберные
пакеты и коробки, мягкие игрушки и настоящий барабан, а ещё элегантная и
не очень детская сумочка, упорно отказывались лежать смирно и постоянно
расползались в разные стороны. Но вот, основательно намучившись и
кое-как уложив подарки, они со спокойной душой пошли продолжать
праздновать в предвкушении утреннего сюрприза…
— Дед, ну как же так, ты весь праздник внучке испортил.
..
— Кто, я? Как? Всё было тихо, мирно и главное тайно…
— Было. А очки?
— Что очки, — не понял я.
— Где ты оставил свои очки?
— Где?
— Там, где и подарки. Ребёнок сразу усёк их, и нас раскусил, и вот теперь печалится, что не настоящий Дед Мороз принёс подарки…
— А ты, что?
— А я что? Стала выкручиваться. Короче…
— Мама, иди сюда, — позвала меня дочь.
— Что такое милая, — я подошла и обняла её. Она стояла около ёлки и
рядом подарки. — Что такое, — ещё раз спросила я, — тебе не понравились
подарки?
— Подарки понравились, — она была ооочень расстроена. — Что это такое? –
И она протянула мне очки. — Это очки деда? Это значит, он сюда положил
подарки?
Скрывать было нечего, зачем ещё раз обманывать ребёнка.
— Да, милая, сегодня это он твой Дед Мороз, а разве это плохо? Он ведь старался…
— Мам, значит, Деда Мороза нет на свете, значит это сказка? – Было видно, что она расстроилась ещё больше.
— Ну почему, — улыбнулась я, — конечно, есть, очень даже есть. Просто он
приносит подарки только тем, кому уж очень надо, кому, ни кто другой
принести не может.
— Например, кому? — Не унималась дочь.
— Ну, например, очень и очень больным детям, например тем, у кого нет
мамы и папы, и такого чудесного деда, как твой. У тебя вон, какой
расчудесный Дед Мороз, свой собственный, это такое счастье, он тебя
знаешь, как любит. А самое лучшее чудо на свете, это когда у тебя есть
мама и папа, и ещё бабушка, и свой собственный Дед Мороз. Так что,
улыбнись дитя моё и лучше позвони своему деду и поблагодари его за
подарки, он очень старался…
— Так что дед, сиди и жди, сейчас внучка тебе звонить будет, — закончила она свой рассказ.
— Ну, что ж, — усмехнулся я, — деваться некуда, буду ждать…
Через несколько минут позвонила внучка, моё нежное чудо:
— С Новым годом тебя дед, спасибо за подарки, — и улыбнувшись, немного застенчиво добавила, — я тебя очень люблю…
И от этих, самых важных слов дед поплыл, и сразу слёзы выступили на его глазах, и задрожали губы…
— Дед, ты что молчишь…
— Я тебя тоже очень люблю внученька, с Новым годом тебя, с новым счастьем…
И опять снежинки воспоминаний завертелись вокруг.
Вот он, ещё совсем маленький мальчик, а его дедушка кажется ему таким
высоким, таким большим, как самое высокое дерево, и они идут рядом. Он
важно шагает, в одной руке держит мороженое, завёрнутое в хрустящую
бумажку, а другой, держится за указательный палец правой руки своего
деда. А дед, с нежностью смотрит на внука сверху вниз и ласково
улыбается…
Анекдоты про подарок самые смешные анекдоты
— Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
— Что-то не помню, что бы я под Новый год под елкой валялся.
Вечером добрая фея выпила бутылку «Хеннеси» и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
— Сарочка, я Вас хочу !
— Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и
платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
— А Ви меня на секс ?
-И шо ?
— А нишо !
Лежим с Вами, как два идьета.
….Я-без платья, Ви — безсекса…
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется — тем лучше, пусть сам меня избегает.
Смотрел «Смех без правил».
Алексей малыш Екс со своей серией «Только в России…» сильно насмешил и сподвиг на продолжение: Только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не нужно было далеко переезжать. Только в России провинившийся бойфренд добивается прощения не с помощью цветов и подарков, а с помощью ведра краски и малярной кисти: ТАНЮША! ПРОСТИ МЕНЯ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!Люблю церковные праздники, потому что на них люди не дарят друг другу идиотские подарки.
Новый журнал ‘Собери семью’ от издательства ДеаГостини! С первым номером — папка в подарок…
Любовь к себе — занятие экономически выгодное.
Цветов и подарков никто от тебя не требует.
Он больше не обращал на нее внимания, не покупал ей подарки, не ухаживал, и не звонил! Что могло произойти за эти 9 месяцев?
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?
— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
— У меня страшно завистливые соседи!
— И как ты это заметила?
— Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
Суперакция! Напиши донос на соседей и получи в подарок мигалку и элитные номера на свою иномарочку!
— И в заключении одна простая мудрость.- Девочки, если вас пригласили в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!
— Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
Новинка! В секс-шопах появилась новая модель надувных кукол под названием ‘Моника’, причем голову можно купить отдельно от тулвища.
… Если вы оказались 100-ым покупателем или Билом Клинтоном, то в подарок вы получаете надувной овальный стол, а также надувную собаку Клинтона в комплекте с надувными костями. :)) VadБраслет в подарок. —Доченька. Он просил твоей руки? —Да, мама. —А ты че? —Я подала… —А он че? —А он, гад, браслет защелкнул. И в обезъянник… • 88.
По обычаю на свадьбе воруют невесту…
У меня украли тещу! Больше больших подарков не было…
Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните — с любимыми не расслабляйтесь.
Те кто родился с 27декабря по 3 примерно января знайте — ваши родители не только пошутили на первое апреля, но и хотели сэкономить вам на подарках: )
В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками.
Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.
— Лучший подарок — сделанный своими урками, — сказал
начальник колонии.
— Ты чего такая грустная?
— Подарок тебе купила…
— Разве это повод?
— Это очень полезный и нужный подарок… Но ты же его выкинешь!
— Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
— Вот…
— Что это?
— Мешок для мусора…
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
.. И подарок сделали, и деньги в семье остались.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Расчёска — оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок…
Везде один обман! Купила стиральный порошок. Написано: «100 граммов в подарок».
Открываю — фиг! Там один порошок…
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
— Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
В нашей новой клинике, предпраздничная установка спиралей!
Каждой клиентке в подарок — счётчик числа посещений!
Возьми квартиру в ипотеку от Сбербанка — получи в подарок крюк в потолке.
Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров — я закричу!
Детский новогодний подарок — раскраска «Зима»! Прилагаются серый и жухло-зеленый карандаши!
— Где мой подарок?!
— Украли!
— У какой крали?!
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.
– Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принёс?
– Правда, доченька.
– Мама, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда, доченька.
– Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит?
– Правда, доченька.
– Мама, а нахр*на мы папу кормим?
Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
Объявление в магазине шаговой доступности на Рублевке: «Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!».
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок — писать стоя».. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.
. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал навсе подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»..
И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги.
Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш еб@ный молоточек.
Подарок — это то, что женщина может надеть на себя, а цветы — это подарок для вазы.
Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок – подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.
— Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены — фирма «Дося».
Подарки из упаковок лучше доставать после ухода гостей. Если достать их при гостях, то никому из присутствующих уже не передаришь.
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал: «Мужики, я с подарком к вам пришел». И что ты думаешь они посчитали подарком?
— Мужчина, вам помочь?
— Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
— Вам что-нибудь подороже?
— Почему вы так думаете?
— По тому, что сегодня 10 марта!
Все логично! Получили Крым в подарок за воссоединение с Россией, а отсоединились — верните Крым обратно.
Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок х@йня.
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга
— Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…
Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец:
— Вот, смотрите какое плетение крепкое, не порвется.
Я спрашиваю:
— А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
— Вы так активно спите?
Еврейский Дед Мороз: «Подходите, дети, покупайте подарки».
К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок — 290 новых зон платной парковки!
— Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!
В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна… © Ivan Fuckov
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка
„Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в
корзину четыре поставил, подходит к кассе:
— Водки три.
— Мужчина, у вас их четыре!
— Так у вас же написано четвёртая в подарок?
— Так она сама придёт к вам!
— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Попал на мажорскую свадьбу — выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
Реклама компьютерной фирмы в Армавире: «При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти — 24 мегабайта в подарок!».
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.
23 февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из-за подарка?
— В какой-то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
— Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
— Дальтоник я.
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!
Только сегодня! При вывозе двух питерских из Москвы — один пчеловод в подарок! С роем и маткой! Возможна доставка.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
Лучший подарок — сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
Российский бизнесмен подарил Пугачевой остров на Филиппинах. — Только учтите, остров арендован мной до 2044 года. — Хорошенький подарок! — возмутилась Алла.- Уже через 35 лет съезжать!
Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.
ОНА —
Пришла в очередной раз под утро , нетрезвая , довольная , с новым золотым колечком ,
и гневно вопрошающая :
— И что ТЫ на меня так смотришь !!!
— Мы просто засиделись у подруги , смотрели журналы !!!
ОН —
— Дорогая , да-да-да , кстати вот тебе подарок — проездной на ТРАМВАЙ !
Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением на пульте — идеальный подарок.
Из минусов — мужчина может начать специально мусорить, чтобы было, что уничтожать своим киберпитомцем.
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
— Пап, ты мне подарок обещал…
— Первый раз слышу…
— Ну пап, ты ведь подарок обещал…
— Второй раз слышу…
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
— Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
— Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают…
Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту
скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент
подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в
глаза.
Муж лежит на диване, подходит жена:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на восьмое марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я тебе не дамся?
— Ну, тогда и ходи как дура без подарка!
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы че тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты че, зеленый, сдурел? — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!
– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?
Смешное о подарках
Самый глупый вопрос:
— Что тебе подарить?
… Перед глазами сразу возникает «Лексус»». Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
— Да перестань… Ничего не надо.
— С днем рождения! Дарю тебе то, что не подарил бы никто!
— Машину?
— Фломастер.
Если жена ни с того, ни с сего дарит вам галстук, значит, новая норковая шуба ей уже не нравится.
Она: Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.
Он: Ну-у-у, так не интересно… Сюрприза никакого не будет…
Она: А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну…Таких денег у меня нет.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Ну-у вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Написала письмо деду Морозу… отдала мужу… Жду…)))
Я из тех людей, которым если подарят что-то красивое из еды, жалко это есть…
Завидую котам.
Им не нужно делать подарки, понимать девушек и водить их в кино.
Котов девушки и без этого любят.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за 3 секунды.
— Весы подойдут?
Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
— В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.
— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок…
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
Активно забрасывая девушку дорогими подарками. не стоит забывать о чувстве меры.
— Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей — неволей придётся на ней жениться из-за денег.
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
— Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
— Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый Год жене подарок положить под елку!
— Ну, и чего жена?
— А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но так как их с 1861 года больше нельзя подарить — предпочитаю технику!
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
— Ну это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…
Природа щедро одарил её красотой!..
— Собственно, на этом подарки закончились.
Новогодняя ночь… Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит:
— А-а-а, Дед Мороз, теперь то я знаю что ты на самом деле существуешь! Дед Мороз ему отвечает:
— Всё мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить!
Две супруги:
-Ах ,Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Встречаются два друго. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
— Ты куда это?
— Теще в подарок серьги несу.
— А зачем ружьё:
— Дырки в ушах делать.
— А ты не подарок!
— Да и ты не праздник!
Я тут видела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
Совет жёнам:
— Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику по акции «Купи одну единицу — вторую получи в подарок», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно»…
— Пап, ты мне подарок обещал…
— Первый раз слышу…
— Ну пап, ты мне ведь подарок обещал…
— Второй раз слышу…
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
— Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
— Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…
Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно.
Обмен эсэмэсками:
«Дорогая, что тебе подарить на день рождения?»
«Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого телефона, над которым все подруги смеются)».
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!
А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то я про ноутбук…
Пошел покупать жене подарок. Понял что означает обращение — Дорогие женщины…
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Милый, ну что ты … Мне будет достаточно коробочки колец… ээээ, то есть конфет!
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
— Что такое универсальный подарок?
— Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля обратно передарив 8 марта.
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе ещё год на размышления.
У американцев подарки под новый год кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!
Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал — Ну спасибо, добрые папы Карлы.
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
— Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек…
— Ясно, мыло!
— Какой подарок сделать жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно её обрадовал?
— Напиши ей анонимное любовное письмо.
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! «Лексус»!!»
Анекдоты про подарки!
Читайте свежие анекдоты про подарки и не допускайте тех ошибок, которые делают их персонажи!
Вежливая девочка.
Дед Мороз на новогоднем утреннике, обращается к маленькой, миленькой девочке:
— Ну-ка скажи моя хорошая, какой подарок ты хочешь?
— Да ты совсем охренел что ли, пень старый?! Я же тебе месяц назад по электронке написала, чего хочу! Не получал что ли?!
Подлый подарок.
Мужик жалуется своему другу:
— Достал меня наш шеф, мечтаю как-нибудь ему насолить, но так, чтобы на меня не подумали!
— А ты сделай как я, подари соседу своего шефа перфоратор! — Советует друг.
На руку можно надевать!
Парень хвастается своим друзьям:
— На восьмое марта сделал своей девушке подарок, который она сможет надевать на свой палец!
— Ого, да ты разбогател, раз дорогое кольцо девушке купил! — Восхищаются друзья.
— Какое кольцо?! Я ей напёрсток подарил! — Признаётся парень.
Сильно много дрожи.
Жена читает женский журнал и говорит мужу:
— Здесь написано, что руки у женщины должны дрожать от дорогих подарков, ноги от качественного супружеского долга, а сердце от безмерной любви!
— А женщина от такой сильной дрожи не развалится?! — С сарказмом замечает муж.
Подарок мужу.
Жена звонит мужу на работу и радостно сообщает:
— Дорогой, я тебе на день рождения купила замечательный подарок!
— Хорошо, милая, покажешь вечером?
— Конечно, покажу, надену и покажу!
Неиспользованный подарок.
Престарелая жена просит своего престарелого супруга:
— Дорогой, мы уже старые и всё может случиться. Поэтому подари мне на этот день рождения, место на элитном кладбище!
Супруг выполнил просьбу жены, а через год, жена спрашивает:
— Дорогой, а что ты подаришь мне в этот раз?
— Ничего, ты прошлым подарком ещё даже не пользовалась!
Полезный подарок!
В аптеке мужчина спрашивает продавца:
— У вас есть средство от вшей?
— Да, есть, — отвечает продавец.
— Тогда давайте и заверните мне его в красивую бумагу! А то это подарок!
Делайте подарки вашим близким людям и сопровождайте их хорошими анекдотами!
Поделись этой интересной историей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!
Все цитаты и анекдоты о подарках
17 цитат
Худший подарок — кекс. Во всем мире есть только один кекс, и люди все время посылают его друг другу.
Где я могу найти футболку Big Bird, дискотечный шар и 14-дюймовый фаллоимитатор? Подарки Спенсера.
На прошлое Рождество я получил худший подарок, который мне делал парень.Он дал мне лотерейный билет … О чем этот парень вообще думает. «Вот и … ничего! С Рождеством! Ничего!»
На прошлое Рождество я совершил ужасную ошибку. Жена заставила меня поклясться, что я не сделаю ей модного подарка. И я этого не сделал.
Всегда приятно знать, что сегодняшние рождественские подарки — это завтрашние распродажи в гараже.
Санта переживает тяжелые времена в этом году.В прошлом году он вычел восемь миллиардов на подарки, и IRS требует подробный список.
Самый популярный подарок на День святого Валентина — шоколад. В 1800-х годах врачи посоветовали своим пациентам есть шоколад, чтобы справиться с разбитым сердцем. Они также думали, что если ты собираешься быть один, кого волнует, если ты станешь толстым.
Остерегайтесь компьютерных фанатов, приносящих подарки.
Пару месяцев назад я подарил своей девушке модное нижнее белье, и она действительно разозлилась на меня.Она сказала: «Энтони, я думаю, это больше подарок для тебя, чем для меня». И я сказал: «Если хотите уточнить, изначально это был подарок моей последней девушке».
Что такого милого в бабушках и дедушках? Хочу сказать, что бабушки и дедушки — это Божий дар детям. И если они могут видеть, слышать и чувствовать то, что эти люди могут дать, они могут быстро взрослеть.
Давать лучше, чем получать, особенно котят.
Для меня лучшие подарки ко Дню святого Валентина ничего не стоят, потому что они исходят от всего сердца. Вот почему я сочинил для вас, мои слушатели, специальное стихотворение ко Дню святого Валентина. «Розы красные, любовь — сказка. Мне очень жаль, что у вас нет кабеля ».
В Подмосковье сложно купить рождественские подарки в начале года. Никогда не знаешь, кем будут твои друзья в декабре.
Худший подарок, который мне сделали, — это когда я выписался из реабилитационного центра в то Рождество; бутылка вина. Было очень вкусно.
Христос родился в яслях, лежа среди ослов и козлов. Ему были даны дары ладана и духов. Без шуток.
подарочных анекдотов | Забавный юмор от Joke Buddha
Послушайте моего совета: я все равно не использую его.
Эти четверо мужчин выходят однажды поиграть в гольф. Один содержится в здании клуба и
Остальные трое обсуждают своих детей, идя к первой тройке.
«Мой сын, — говорит один из них, — сделал себе имя в жилищном строительстве.
Он начинал как плотник, но теперь владеет собственной конструкторско-строительной фирмой. Он такой
успешных, что в последний год он смог подарить хорошему другу новый дом
в подарок ».
Второй мужчина, которого нельзя превзойти, рассказал, как его дочь начала карьеру автомобиля
продавцов, но теперь владеет многолинейным представительством.»Она действительно так успешна в
за последние полгода подарила другу две новенькие машины ».
Сын третьего человека прошел путь через брокерскую фирму и в
за последние несколько недель подарил своему хорошему другу большой портфель акций.
Когда прибывает четвертый человек, они говорят ему, что обсуждают больше …
ОТ: Пэтти Льюис, директор по персоналу
TO: Всем сотрудникам
ДАТА: 1 октября 2009 г.
RE: Праздничная рождественская вечеринка
Рад сообщить вам, что корпоративная рождественская вечеринка состоится 23 декабря, начиная с полудня, в закрытом зале для торжеств в Grill House.Будет кассовый бар и много напитков! У нас будет небольшая группа, играющая традиционные гимны … не стесняйтесь подпевать. И не удивляйтесь, если наш генеральный директор появится в костюме Санта-Клауса! В 13:00 зажгут елку. Обмен подарками между сотрудниками может быть произведен в это время; однако ни один подарок не должен превышать 10 долларов, чтобы каждый карман мог дарить подарки легко. Это собрание только для сотрудников!
В это время наш генеральный директор сделает специальное объявление!
С Рождеством Христовым тебя и твою семью,
Пирожок
Компания подробнее…
Молодой человек хотел купить подарок на день рождения своей новой возлюбленной, и, поскольку они встречались недолго, после тщательного обдумывания он решил, что пара перчаток подойдет правильно — романтично, но не слишком лично.
В сопровождении младшей сестры возлюбленной он купил пару белых перчаток; младшая сестра купила себе трусики.
Во время обертывания клерк перемешал вещи, сестра получила перчатки, а возлюбленная — трусики.Не проверив предварительно содержимое, он запечатал свой пакет и отправил его возлюбленной вместе со следующей запиской:
Дорогой, я выбрал их, потому что заметил, что у вас нет привычки надевать их, когда мы гуляем по вечерам. Если бы не твоя сестра, я бы выбрала длинные с пуговицами, но она носит короткие, которые легко снять.
Это нежный оттенок, но дама, у которой я их купила, показала мне ту пару, которую носила последние три недели…
Один очень влюбленный молодой человек захотел подарить своей возлюбленной подарок на день рождения. После долгих размышлений он остановился на паре перчаток и на следующий день в сопровождении сестры пошел в китайский сувенирный магазин, где заказал пару перчаток, а его сестра купила себе пару трусиков.
На прилавке посылки две посылки перемешались. Не подозревая об этом изменении, молодой человек отправил своей возлюбленной не ту посылку, сопровождаемую следующим письмом.
Дорогой мой,
Этот маленький подарок от меня приносит вам мои наилучшие пожелания в ваш день рождения. Вы можете спросить, почему я выбрал именно этот подарок. Видишь ли, дорогая, я заметила, что ты не в привычке надевать что-нибудь вечером, когда выходишь на улицу. Я выбрала короткую и обтягивающую пару, потому что продавщица сказала мне, что этот стиль сейчас в моде.
Надеюсь, светло-розовый цвет понравится вам, поскольку он подходит к вашему цвету лица. Эта пара считается очень прочной, когда продавщица больше…
Английские анекдоты, английский юмор для изучения английского языка для изучающих ESL
Анекдоты для изучающих английский язык
В: Что начинается с Е, заканчивается на Е и состоит только из одной буквы?
A: Конверт.
_______________________________________________
Анна: Вы слышали, что ребенка накормили слоновьим молоком и он набрал двадцать фунтов за неделю.
Бен: Это невозможно.Чей ребенок?
Анна: Слоновья.
_______________________________________________
Человека остановили за слишком быструю езду, хотя он думал, что ехал нормально.
Офицер: Вы превышали скорость.
Мужчина: Нет, не был.
Офицер: Да, вы были. Я даю тебе билет.
Мужчина: Но я не превышал скорость.
Офицер: Скажите это судье! (Офицер дает человеку билет.)
Мужчина: Получу ли я еще один билет, если назову тебя придурком?
Офицер: Да, возможно.
Мужчина: Что, если бы я просто подумал, что это ты?
Офицер: Я не могу дать вам билет за то, что вы думаете.
Мужчина: Хорошо, я думаю, ты придурок!
_______________________________________________
Некоторые ученые решили провести следующие эксперименты на таракане.
Для первого эксперимента они отрезали таракану одну ногу, затем приказали таракану идти.Таракан встал и пошел, так что они узнали, что таракан может ходить всего на трех ногах.
Для второго эксперимента они отрезали таракану вторую ногу, затем еще раз велели таракану идти. Таракан все еще мог ходить только на двух ногах.
Для третьего эксперимента они отрезали таракану еще одну ногу и еще раз приказали таракану идти. Однако таракан не мог ходить только на одной ноге.
В результате этих трех экспериментов ученые написали в своем заключительном отчете, что таракан потерял слух после того, как ему отрубили три ноги.
________________________________________________
Говорят двое детей.
Энни: Познакомьтесь с моим новорожденным братом.
Бенет: О, он такой красивый! Как его зовут?
Энни: Не знаю. Я не понимаю ни слова, которое он говорит.
________________________________________________
Учитель разговаривает со студентом.
Учитель: Отец помогал тебе с домашним заданием?
Студент: Нет, он все сделал сам.
________________________________________________
Учитель говорит: Сегодня мы поговорим о временах. Если я говорю: «Я прекрасен», какое это время?
Студент говорит: Очевидно, это прошедшее время.
________________________________________________
В классе учитель просит ученика что-то сделать.
Учитель: Скажите мне предложение, которое начинается с «Я».
Ученик: Я …
Учитель: Стоп! Никогда не ставьте «есть» после «я». Всегда ставьте «я» после «я».
Студент: ОК. Я девятая буква алфавита.
________________________________________________
Little Johnny Cupcakes Юмор
Молодой человек приходил к своему брату и невестке на воскресный обед.По прибытии в их дом он обнаружил, что его молодой племянник, Маленький Джонни, помогает им испечь кексы.
После того, как они закончили, его невестка разрешила Джонни нанести глазурь. Когда мальчик закончил, он принес их к столу.
«Кексы выглядят восхитительно, Джонни». — сказал его дядя. Он откусил кусок и сказал: «Джонни, это так здорово».
Когда он закончил кекс и взял еще один, он снова похвалил своего маленького племянника. «Кексы выглядят красиво, Джонни, — сказал его дядя.«Как у тебя получилась такая аккуратная глазурь?»
Его племянник ответил: «Это было легко. Я их просто лизнул ».
Дядя побледнел. Он указал на тарелку с кексами. «Ты все это облизывал?»
Джонни ответил: «Ну нет. Через некоторое время мой язык устал, и я попросил собаку помочь ».
________________________________________________
Никогда не спрашивайте бабушку, знает ли она вас.
Адвокаты никогда не должны задавать бабушке из Миссисипи вопрос, если они не готовы к ответу.
На суде прокурор маленького южного городка вызвал на место своего первого свидетеля, пожилую женщину по типу бабушки.
Он подошел к ней и спросил: «Миссис. Джонс, ты меня знаешь? »
Она ответила: «Да, я знаю вас, мистер Уильямс. Я знаю вас с детства, и, честно говоря, вы меня сильно разочаровали. Вы лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и говорите о них за их спиной. Вы думаете, что вы большая шишка, когда у вас нет мозгов, чтобы понять, что вы никогда не добьетесь чего-то большего, чем двухбитовый толкатель бумаги.Да, я тебя знаю.»
Адвокат был ошеломлен.
Не зная, что еще делать, он указал на другую сторону комнаты и спросил: «Миссис. Джонс, вы знаете адвоката?
Она снова ответила: «Да, конечно. Я тоже знаю мистера Брэдли с детства. Он ленив, фанатичен и у него проблемы с алкоголем. Он не может ни с кем построить нормальные отношения, а его юридическая практика — одна из худших во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял жене с тремя разными женщинами.Одной из них была твоя жена. Да, я знаю его.»
Адвокат чуть не погиб.
Судья попросил обоих советников подойти к скамейке запасных. Он очень тихо и тихо сказал: «Если кто-нибудь из вас, идиоты, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».
________________________________________________
Старик Юмор
Я увидел старика, сидящего на скамейке в парке. Он плакал. Я спросил его, что случилось.
Он сказал: «Мне 80 лет. Я богат вне моих самых смелых мечтаний. У меня есть каждая дорогая игрушка, о которой вы только можете подумать. И я замужем за горячей 23-летней девушкой, которая не только дает мне лучший секс, но и готовит, как шеф-повар, и поддерживает мой дом в чистоте! »
«Так в чем проблема?» Я спросил.
Он сказал: «Я не могу вспомнить, где живу!»
________________________________________________
Мачо и его красивая женщина
Типичный мачо женился на типичной красивой даме, и после свадьбы он установил следующие правила:
«Я буду дома, когда захочу, если захочу и в какое время хочу — а я не ожидаю». никаких хлопот с вашей стороны.Я ожидаю, что на столе будет отличный ужин, если только я не скажу вам, что меня не будет дома к ужину. Когда захочу, я пойду на охоту, на рыбалку, буду пить и играть в карты со своими старыми приятелями, и не беспокойтесь об этом. Это мои правила. Любые комментарии?»
Его новая невеста сказала: «Нет, меня это устраивает. Просто пойми, что здесь будет секс в семь часов каждую ночь… независимо от того, здесь ты или нет ».
________________________________________________
Развод
Семейная пара едет по шоссе со стабильной скоростью 40 миль в час.Жена за рулем. Ее муж внезапно смотрит на нее и говорит ясным голосом. «Я знаю, что мы женаты двадцать лет, но я хочу развода»
Жена ничего не говорит, смотрит на дорогу впереди, но медленно увеличивает скорость до 45 миль в час. Муж снова говорит. «Я не хочу, чтобы вы пытались отговорить меня от этого, — говорит он, — потому что у меня был роман с вашей лучшей подругой, а она гораздо лучший любовник, чем вы».
Опять жена молчит, но крепче сжимает руль и медленно увеличивает скорость до 55.Он испытывает удачу. «Я хочу дом», — настойчиво говорит он. До 60 лет. «Я тоже хочу машину», — продолжает он. 65 миль / ч.
«И, — говорит он, — у меня будут банковские счета, все кредитные карты и лодка!» Машина медленно поворачивает к массивному бетонному мосту. Это заставляет его нервничать, поэтому он спрашивает ее: «Тебе ничего не нужно?»
Жена наконец отвечает тихим и сдержанным голосом. «Нет, у меня есть все, что мне нужно», — говорит она. «О, правда, — спрашивает он, — так что у тебя?»
Незадолго до того, как они врезаются в стену на скорости 65 миль в час, жена поворачивается к нему и улыбается.«ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ».
________________________________________________
Ты знаешь дерьмо ??
Незнакомец сидел рядом с блондинкой в самолете, когда незнакомец повернулся к ней и сказал: «Давай поговорим. Я слышал, что полеты летят быстрее, если заговорить с попутчиком.
Блондинка, которая только что открыла свою книгу, медленно закрыла ее и сказала незнакомцу:
‘О чем бы ты хотел поговорить?’
«О, я не знаю, — сказал незнакомец.«Как насчет ядерной энергетики?» и он улыбается.
Хорошо, — сказала она. «Это может быть интересная тема. Но сначала позвольте мне задать вам вопрос.
Лошадь, корова и олень едят одно и то же — траву. Тем не менее, олень выделяет маленькие гранулы, корова — лепешку, а лошадь — комки сушеной травы. Как вы думаете, почему?
Незнакомец, явно удивленный умом блондинки, думает об этом и говорит: «Хммм, понятия не имею…. ‘
, на что блондинка отвечает,
‘Вы действительно чувствуете себя достаточно квалифицированным, чтобы обсуждать ядерную энергетику, когда вы ни хрена не знаете?’
________________________________________________
Соперники
Однажды профессор шел по очень узкой улице и столкнулся лицом к лицу с соперником.
Улица была слишком узкой для двоих.Соперник, выпрямившись во весь рост, надменно сказал: «Я никогда не уступаю дуракам!»
Улыбаясь, профессор отступил в сторону и сказал:
«Я всегда люблю».
________________________________________________
«Папа умер»
Мужчина заходит в комнату сына, чтобы пожелать ему спокойной ночи. Его сыну снится кошмар — мужчина будит его и спрашивает сына, все ли с ним в порядке? Сын отвечает, что он напуган, потому что ему приснилось, что тетя Сьюзи умерла.Отец уверяет сына, что с тетей Сьюзи все в порядке, и отправляет его спать. На следующий день умирает тетя Сьюзи.
Через неделю мужчина снова идет в комнату сына, чтобы пожелать ему спокойной ночи. Его сыну снится очередной кошмар — мужчина снова будит сына. На этот раз сын говорит, что ему приснилось, что дедушка умер. Отец уверяет сына, что с дедушкой все в порядке, и отправляет его спать.
На следующий день умирает дедушка.
Через неделю мужчина снова идет в комнату сына, чтобы пожелать ему спокойной ночи.Его сыну снится очередной кошмар — мужчина снова будит сына. На этот раз сын говорит, что ему приснилось, что папа умер. Отец уверяет сына, что с ним все в порядке, и отправляет мальчика спать. Мужчина ложится спать, но не может заснуть, потому что ему очень страшно.
На следующий день мужчина боится за свою жизнь — он уверен, что умрет. После одевания он очень осторожно водит машину, опасаясь столкновения. Он не обедает, потому что боится пищевого отравления. Он избегает всех, потому что уверен, что его как-нибудь убьют.Он прыгает при каждом шуме, вздрагивает при каждом движении и прячется под столом.
Войдя в свою парадную дверь в конце дня, он находит свою жену. «Боже мой, дорогой, — заявляет он, — у меня только что был худший день в моей жизни!»
Она отвечает: «Ты думаешь, у тебя был плохой день, молочник сегодня утром упал замертво на пороге».
________________________________________________
Туфли «Блондинка и аллигатор»
Блондинка отдыхала в глубине Луизианы.Наихудшим образом ей нужна была пара настоящих туфель из кожи аллигатора, но она очень не хотела платить по высоким ценам, которые просили местные продавцы. Разочаровавшись из-за того, что один из владельцев магазина «не торгуется», блондинка закричала: «Может, я пойду и поймаю своего собственного аллигатора, чтобы купить пару туфель по разумной цене!»
Владелец магазина сказал: «Во что бы то ни стало, будь моим гостем. Может, тебе повезет и ты поймаешь себя большим» Решительная блондинка повернулась и направилась к болотам, чтобы поймать аллигатора.Позже днем владелец магазина едет домой и видит блондинку, стоящую по пояс в воде с дробовиком в руке. В этот момент он видит огромного 9-футового аллигатора, быстро плывущего к ней. Она прицеливается, убивает существо и с большим усилием переносит его на болотный берег. Рядом лежало еще несколько мертвых существ. Владелец магазина смотрит в изумлении.
В этот момент блондинка переворачивает аллигатора на спину и, разочаровавшись, кричит: «Черт возьми, на этом тоже нет обуви!»
________________________________________________
Вменяемый
Десять безумцев были заперты В курином дворе..
Девять из них начали подпрыгивать и кричать, издавая петушиные крики ..
Однако один был найден тихо сидящим в одном углу двора.
Доктор подошел к нему и прошептал: «Я вижу, что ты единственный среди 10 пациентов, у которых восстановилось психическое здоровье.
Мужчина быстро ответил доктору,
«ЭЙ тсс! Сохраняй молчание, я пытаюсь отложить яйцо !!
________________________________________________
Драйверы для длинноволосых
Мальчик только что получил водительское удостоверение.Он спросил своего отца, который был министром, могут ли они обсудить использование машины. Его отец отвел его к своему
учиться и сказал ему: «Я заключу с тобой сделку. Ты повысишь свои оценки, немного изучаешь Библию и подстригаешься, и мы поговорим об этом».
Примерно через месяц мальчик вернулся и снова спросил отца, могут ли они обсудить использование машины. Они снова пошли в кабинет отца, где его отец
сказал: «Сынок, я очень горжусь тобой.Вы повысили свои оценки, вы прилежно изучали Библию, но не постриглись! »
Молодой человек немного подождал и ответил: «Знаешь, папа, я думал об этом. Знаешь, у Самсона были длинные волосы, у Моисея были длинные волосы, у Ноя —
.
длинные волосы, и даже у Иисуса были длинные волосы … »На что его отец ответил:« Да, и они ХОДИЛИ везде, куда ходили! »
________________________________________________
Кто здесь виноват?
Жена мечтает.просыпается и кричит: «Скорее, муж вернулся!» его муж просыпается и выпрыгивает из окна!
________________________________________________
Что случилось?
Однажды утром в кабинет врача приходит пациент с жалобами на сильную боль в спине.
Врач осматривает его и спрашивает: «Хорошо, что случилось с твоей спиной?»
Пациент отвечает: «Вы ведь знаете, что я работаю в местном ночном клубе?»
Этим утром я пришел домой рано и услышал шум в своей спальне.
Войдя, я понял, что кто-то был с моей женой, и дверь балкона была открыта. Я выскочил через балконную дверь и никого не нашел. Когда я посмотрел вниз с балкона, я увидел выбегающего человека, который одевался. Я схватил
холодильник и швырнул в него, вот так я спину напряг »
Второй пациент прибывает с таким видом, как будто он попал в автомобильную аварию. Врач сказал: «Мой
предыдущий пациент выглядел плохо, а ты выглядишь ужасно.Что, черт возьми, с тобой случилось? «
Он ответил: «Вы знаете, что я уже какое-то время безработный. Сегодня были первые
года.
день на моей новой работе. Я забыл поставить будильник и опаздывал. Мне было
выбегаю из здания, одновременно одеваясь, и вы не поверите, но меня ударил холодильник ».
Прибыл третий пациент; он выглядит даже хуже, чем двое других пациентов.
доктор в шоке. Снова спрашивает: «Что, черт возьми, с тобой случилось»…..? «
«Ну, я сидел в холодильнике, и кто-то выбросил его с 3-го этажа» ……
________________________________________________
Семейное древо Мэтью
Семья Мэтью гордилась своими семейными традициями. Их предки приехали в Америку на Mayflower. Среди них были сенаторы и волшебники с Уолл-стрит.
Они решили составить семейную историю, наследие своих детей и внуков. Наняли хорошего автора.Возникла одна проблема — как поступить с двоюродным дедушкой Джорджем, казненным на электрическом стуле.
Автор сказал, что мог бы тактично изложить историю.
Книга появилась. В нем говорилось, что «двоюродный дедушка Джордж занимал кафедру прикладной электроники в важном правительственном учреждении, был привязан к своему положению самыми прочными связями, и его смерть стала большим шоком».
________________________________________________
Это сладкое?
Акпорс заходит в аптеку, залезает в карман и достает бутылочку и чайную ложку.
Он наливает немного жидкости на чайную ложку и предлагает ее помощнику аптекаря: «Не могли бы вы попробовать это, пожалуйста?» — говорит Акпорс. Помощник химика берет ложку, кладет
во рту глотает жидкость и глотает .. «Сладко на вкус?» говорит Акпорс «Нет, совсем нет», — говорит помощник химика. «Хорошо», — говорит Акпорс… «Доктор сказал мне прийти сюда и сдать мочу на сахар» Помощник химика упал в обморок
________________________________________________
американцев!
Единственное доступное место в поезде из Лондона в Париж было прямо рядом с хорошо одетой, но очень некрасивой француженкой средних лет, и сиденье использовалось ее собакой.Усталый путник спросил: «Мэм, переместите, пожалуйста, вашу собаку. Мне нужно это сиденье».
Француженка свысока посмотрела на американца, фыркнула и сказала: «Вы, американцы. Вы такой грубый класс людей. Разве вы не видите, что мой маленький FiFi использует это сиденье, нет?»
Американец ушел, намереваясь найти место для отдыха, но после очередной поездки до конца поезда снова оказался лицом к лицу с женщиной с собакой. Он снова спросил: «Пожалуйста, леди. Могу я сесть? Я очень устал.
Француженка наморщила нос и фыркнула: «Вы, американцы! Вы не только грубы, но и высокомерны … Представьте себе! »
Американец больше ничего не сказал, он наклонился, поднял собаку, выбросил ее из окна поезда и сел в вагон. свободное место.
Женщина визжала и ругала, и потребовала, чтобы кто-нибудь защитил ее честь и наказать американца.
Англичанин, сидевший через проход, возмущенно заговорил: «Знаете, сэр, вы, американцы, действительно, кажется, имеете склонность к поступает неправильно.Вы едите, держа вилку не в той руке. Вы едете на своей машине не по той стороне дороги. А теперь, сэр, вы выбросили в окно не ту собаку ».
________________________________________________
Долгая ночь
Двое мужчин сидели рядом друг с другом в баре. Через некоторое время Один парень смотрит на другого и говорит: «Я не могу не думать, слушая тебя, что ты из Ирландии».
Другой парень гордо отвечает: «Да, это я!» Первый парень говорит: «Я тоже! А ты откуда из Ирландии?»
Другой парень отвечает: «Я из Дублина.Первый парень отвечает: «Конечно и бегора, и я тоже! А на какой улице вы жили в Дублине? »
Другой парень говорит:« Это был чудесный маленький район, я жил на Макклири-стрит в старой центральной части города ».
Первый парень говорит:« Faith & это маленький мир, я тоже! А в какую школу вы бы пошли? »
Другой парень отвечает:« Ну, я, конечно, пошел в Сент-Мэри ».
Первый парень очень взволнован и говорит:« И я тоже.Скажите, в каком году вы закончили университет? »
Другой парень отвечает:« Ну, я закончил в 1964 году ». Первый парень восклицает:« Господи, должно быть, нам улыбается! Я с трудом могу поверить, что нам повезло оказаться сегодня в том же баре. Вы можете поверить в это, я закончил школу Святой Марии
в 1964 году я сам ».
Примерно в это время другой парень заходит в бар, садится и заказывает пиво.
Бармен идет к нему, качая головой и бормоча:« Сегодня будет долгая ночь, близнецы Мерфи снова напиваются.«
________________________________________________
Имена
Беременная женщина попала в автомобильную аварию и впала в глубокую кому. Спящая почти шесть месяцев, она просыпается и видит, что больше не беременна. В отчаянии она спрашивает доктора о своем ребенке.
Врач отвечает: «Мэм, у вас родились близнецы! Мальчик и девочка. С младенцами все в порядке. Ваш брат пришел и дал им имя».
Женщина думает про себя: «О нет, не мой брат, он идиот!» Ожидая худшего, она спрашивает доктора: «Ну, а как зовут девушку?»
Дениз, — говорит доктор.
Новая мать думает: «Вау, это неплохое имя. Думаю, я ошибалась насчет своего брата. Мне нравится Дениз!»
Затем она спрашивает доктора: «Как зовут мальчика?»
Врач отвечает: «Денефью».
________________________________________________
Дорогой Джон
Армейский рейнджер был направлен в Афганистан. Пока он был там, он получил письмо от своей девушки. В письме она объяснила, что встречалась с двумя парнями, пока его не было, она хотела расстаться и хотела вернуть свои фотографии.
Итак, Рейнджер делает то, что сделал бы любой обычный Рейнджер.
Он пошел к своим приятелям и собрал все нежелательные фотографии женщин, которые смог найти. Затем он отправил своей девушке около 25 фотографий со следующей запиской: «Извините, я не могу вспомнить, кто вы, но, пожалуйста, возьмите ту, которая принадлежит вам, а остальные отправьте обратно. Спасибо».
________________________________________________
Две пожилые женщины
Две пожилые женщины ехали в большой машине, ни одна из них не могла ничего видеть из-за приборной панели.Двигаясь дальше, они пришли к перекрестку. Светофор был красный, но они просто прошли.
Женщина на пассажирском сиденье подумала про себя: «Я, должно быть, теряю его, я могла поклясться, что мы только что проехали на красный свет».
Еще через несколько минут они вышли на другой перекресток, свет был красным, и они снова проехали прямо.
На этот раз пассажирка была почти уверена, что свет был красным, но также опасался, что она что-то видит.Она нервничала и решила обратить на нее самое пристальное внимание.
На следующем перекрестке, конечно же, свет был определенно красным, и они прошли прямо через него. Она повернулась к другой женщине и сказала: «Милдред! Ты знала, что мы только что проехали три красных светофора подряд? Ты могла нас убить».
Милдред повернулась к ней и спросила: «О нет! Я за рулем?»
________________________________________________
Рывок!
Морти утром был на своем обычном месте, сидел за столом и читал газету после завтрака.Он наткнулся на статью о красивой актрисе, которая собиралась выйти замуж за футболиста, который был известен прежде всего своим отсутствием IQ и обычным поведением. знания.
Он повернулся к жене с вопросом на лице. «Я никогда не пойму, почему самые большие придурки получают самых привлекательных жен».
Его жена отвечает: «Спасибо, дорогой!»
________________________________________________
Две пожилые женщины
Жена: Милый, до свадьбы ты дарил мне подарки и дорогие украшения.
Муж: Да … так?
Жена: Почему ты больше этим не занимаешься?
Муж: Вы когда-нибудь видели, чтобы рыбак давал червей рыбе после того, как поймал ее
Муж: Детка, до того, как мы поженились, ты была самой сексуальной девушкой, которую я когда-либо встречал, но теперь ты вдвое больше меня, что случилось, детка
Жена: Вы когда-нибудь видели, чтобы рыбак (женщина) после она это поймала? то же самое.
________________________________________________
Семейная проблема!
Двое мужчин на автобусной остановке завязали разговор.Один из них постоянно жалуется на проблемы в семье.
Наконец, другой мужчина говорит: «Ты думаешь, у тебя есть семейные проблемы?» Послушайте мою ситуацию ..
» Несколько лет назад я познакомился с молодой вдовой со взрослой дочерью, и мы поженились.
Позже мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Также моя жена стала свекровью своего свекра.
Потом у дочери моей жены, моей мачехи, родился сын. Этот мальчик был моим сводным братом, потому что он был сыном моего отца, но он также был сыном дочери моей жены, которая сделала его внуком моей жены.
Это сделало меня дедушкой моего сводного брата. Это было ничто, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сводная сестра моего сына, моя мачеха, тоже бабушка. Мой папа — зять моего ребенка, сводного брата жены моего отца! И ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО У ВАС СЕМЬЯ ПРОБЛЕМА? »
________________________________________________
Сегодня нет школы!
«Папа, я не хочу идти в школу сегодня». сказал мальчик.
«Почему бы и нет, сынок?»
«Ну, одна из кур на школьной ферме умерла на прошлой неделе, и на следующий день мы ели куриный суп на обед.Затем, три дня назад одна из свиней умерла, и на следующий день мы ели жареную свинину ».
« Но почему ты не хочешь пойти сегодня? »
« Потому что вчера умерла наша учительница английского языка! »
________________________________________________
Ребенок попросил матери:
-Мама! Вы можете дать мне немного денег?
Его мама: почему?
— Отдам старичку
Его мама: молодец! Ладно, а где старик?
-Мама.. Он в конце улицы … Он продает мороженое
________________________________________________
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему вы спорите?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли купюру в десять долларов и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно, — сказал учитель, — когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь.»
Мальчики отдали учителю десять долларов
________________________________________________
САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПИСЬМО О РАЗВОДЕ
Дорогая жена,
Я пишу тебе это письмо, чтобы сказать, что ухожу от тебя навсегда. Я был с тобой хорошим человеком 7 лет, и мне нечего за это показать. Эти последние 2 недели были адом. … Ваш босс позвонил мне и сказал, что вы уволились сегодня с работы, и это было последней каплей.На прошлой неделе вы пришли домой и даже не заметили, что я сделала новую стрижку, приготовила ваше любимое блюдо и даже надела новенькие шелковые боксеры. Вы поели за 2 минуты и сразу заснули, просмотрев все свое мыло. Вы мне больше не говорите, что любите меня; вы не хотите секса или чего-либо, что связывает нас как мужа и жены. Либо ты меня обманываешь, либо меня больше не любишь; в любом случае меня нет.
Ваш
Бывший муж
стр.С. не пытайся меня найти. Ваша сестра и я вместе переезжаем в Западную Вирджинию! Удачной жизни!
——
Уважаемый бывший муж,
Ничто не сделало мой день больше, чем получение вашего письма. Это правда, что мы с вами женаты 7 лет, хотя хороший мужчина совсем не тот, кем вы были. Я так часто смотрю свое мыло, потому что оно заглушает твое постоянное нытье и хватание. Жаль, что это не работает. Я ЗАМЕТИЛ, когда ты постригся на прошлой неделе, но первое, что пришло мне в голову, было: «Ты выглядишь как девочка!» Поскольку моя мама воспитывала меня, чтобы я ничего не говорил, если ты не можешь сказать что-то хорошее, я не Без комментариев.И когда вы готовили мое любимое блюдо, вы, должно быть, перепутали меня с МОЕЙ СЕСТРОЙ, потому что я перестал есть свинину 7 лет назад. По поводу этих новых шелковых боксеров: я отвернулся от вас, потому что ценник в 49,99 доллара все еще был на них, и я молился, что это совпадение, что моя сестра только что одолжила у меня 50 долларов тем утром. После всего этого я все еще любил тебя и чувствовал, что мы можем с этим справиться. Поэтому, когда я выиграл в лотерею 10 миллионов долларов, я уволился с работы и купил нам 2 билета на Ямайку. Но когда я вернулся домой, тебя не было.. Думаю, на все есть причина. Я надеюсь, у вас будет полноценная жизнь, о которой вы всегда мечтали Мой адвокат сказал, что ваше письмо гарантирует, что вы не получите от меня ни цента. Так что будьте аккуратнее.
Подпись,
Твоя бывшая жена,
Адски богатые и бесплатные!
П.С. Не знаю, рассказывал ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла родилась Карлом. Надеюсь, это не проблема!
________________________________________________
2 человека в одной могиле?
Женщина и ее маленькая девочка были на могиле бабушки маленькой девочки.На обратном пути через кладбище к машине девочка спросила: «Мамочка, они когда-нибудь хоронят двух человек в одной могиле?»
«Конечно, нет, дорогая», — ответила мать. «Почему ты так думаешь?»
«На надгробии там написано:« Здесь покоится адвокат и честный человек »».
________________________________________________
Изменения в аду
Инженер умер, и его по ошибке отправили в ад.Довольно быстро он переделал это место. Ад значительно остыл благодаря построенному и установленному им кондиционеру. Эскалаторы и лифты работали нормально. Ручной труд быстро уходил в прошлое.
Однажды Бог посмотрел вниз и заметил все изменения. Он обратился к дьяволу, чтобы спросить, как произошли эти улучшения.
Дьявол ответил: «Тот инженер, которого ты послал мне».
«Какой инженер? У вас не должно быть инженера.Пошлите его сюда! «
Ответ дьявола был прост … «Нет».
«Если вы не отправите этого инженера прямо сейчас, я очень разозлюсь. На самом деле, я подам на вас в суд!»
Дьявол отвечает: «И … где вы собираетесь взять адвоката?»
________________________________________________
Билет Пожалуйста!
Три юриста и три инженера едут поездом на конференцию.На станции каждый из трех юристов покупает билет, а три инженера покупают только один билет.
«Как вы трое можете путешествовать по одному билету?» — спрашивает юрист.
«Смотри, и увидишь», — отвечает инженер.
В поезде юристы занимают свои места, пока все трое инженеров втиснутся в уборную и захлопывают за собой дверь.
Когда кондуктор приходит за билетами, он стучит в дверь туалета и говорит: «Билет, пожалуйста.»Дверь приоткрывается, и из нее появляется единственная рука с билетом в руке. Кондуктор берет билет и идет дальше.
Юристам понравилась эта умная идея. На обратном пути с конференции они решают скопировать технику инженеров. На вокзале покупают разовый билет на обратный путь. К их удивлению, инженеры вообще не покупают билеты!
«Как, черт возьми, ты собираешься это осуществить?» — спрашивает юрист.
«Смотри, и увидишь», — отвечает инженер.
Они садятся в поезд. Трое юристов втиснутся в один туалет, а три инженера — в другой.
Вскоре после отправления поезда один из инженеров выходит из туалета и стучит в дверь другого туалета. «Билет, пожалуйста!»
________________________________________________
Хорошие новости / Плохие новости
К адвокату вызвали мужчину.»Вы хотите сначала плохие новости или ужасные новости?» — сказал адвокат.
«Сначала сообщи мне плохие новости». «Ваша жена нашла картину стоимостью в миллион долларов».
«Это плохие новости?» засмеялся человек. «Не могу дождаться, чтобы услышать ужасные новости».
Ужасная новость .
