Дети подарок судьбы: дорогой подарок судьбы. Во всех смыслах

дорогой подарок судьбы. Во всех смыслах

Для Нила и Моник Уорд дети стали самым дорогим подарком судьбы, причем как в прямом, так и в переносном смысле. После 25 лет тщетных попыток зачать ребенка и лечения, которое обошлось более чем в 100 тысяч фунтов, Моник, которой недавно исполнилось 46 лет наконец родила… сразу двух мальчиков-близнецов!

Счастливые родители не жалеют об астрономической сумме, потраченной на лечение: ведь они так долго мечтали о прибавлении в семействе. И теперь, когда все позади, борьба с судьбой длиной в четверть века кажется страшным сном, о котором хочется поскорее забыть.

Перед тем, как произвести на свет Бенджамина и Уокера, Моник перенесла 17 процедур экстракорпорального оплодотворения. И лишь последняя увенчалась успехом.

Сейчас Моник признается: «Когда я в первый раз взяла детей на руки, то не смогла даже толком рассмотреть их лица — мои глаза были полны слез. Это наше маленькое чудо — мы до сих пор не можем поверить, что мальчики действительно с нами. Я и Нил впервые по-настоящему счастливы, и, честно говоря, иногда я прошу его ущипнуть меня — боюсь, что все это окажется только сном. Теперь, после двадцатипятилетних переживаний, мы надеемся, что нас ждет как минимум столько же лет радости в будущем».

Читайте: Материнская любовь победила отчаяние и беспомощность 

Первую попытку обзавестись потомством Нил и Моник предприняли сразу после свадьбы, как и полагается добропорядочным молодоженам, в мае 1985 года. Полгода супруги усиленно «работали», однако за этим ничего не последовало. Тогда они отправились  в клинику сдавать анализы. 

Врачи объяснили паре, что Моник не может забеременеть из-за того, что у Нила имеются некоторые проблемы — его сперматозоиды недостаточно жизнеспособны. Дело в том, что до свадьбы с Моник Нил уже был женат и после рождения троих дочерей в первом браке решил сделать вазэктомию. Но вскоре супруги поняли, что не подходят друг другу и решили развестись.

Свое счастье Нил обрел только с Моник. И вот, чтобы их семья стала полноценной, он обратился к врачам с просьбой восстановить его репродуктивную функцию. 

О том, что операции по вазэктомии не проходят бесследно, Нил и не подозревал. Теперь же ему оставалось только уповать на мастерство и профессионализм врачей, размышлявших, как можно помочь ему и его любимой жене. 

В 1986 году Моник предприняла первую попытку забеременеть при помощи ЭКО. Но — увы, ничего не получилось. Этой процедуре женщина подвергалась еще семь раз в течение года, и ни одна из них не принесла желаемого результата. Только за первые три ЭКО пара отдала 12 тысяч фунтов, и это не считая оплаты специалистов.  

Читайте: Четырнадцать «персонажей» фильмов ужасов под одной крышей

В 1994 году Нил и Моник предприняли новую попытку стать родителями, прибегнув к методу внутриклеточной инъекции. Смысл его заключается в том, что в яйцеклетку вводится один-единственный сперматозоид-«победитель». Тогда этот способ был относительно новым.  

Чтобы оплатить услуги врачей, паре пришлось заложить свой дом, однако и эта попытка, и еще четыре последующие не принесли результата.  

Поняв, что стать биологическими родителями им не суждено, пара решила воспользоваться услугами доноров. Врачи объяснили, что в возрасте Моник шансы забеременеть при помощи ЭКО невелики, и ей придется подсадить еще четыре донорских яйцеклетки. Ей ничего не оставалось, кроме как — согласиться. 

В ноябре 2008 года семья отправилась в испанскую клинику, где Моник перенесла очередное ЭКО. Но и эта попытка провалилась. Семнадцать тысяч фунтов ушли впустую, но чета Уорд не теряла надежды. 

И пять месяцев спустя удача улыбнулась им. Семнадцатая процедура ЭКО принесла свои плоды. 

Узнав о долгожданной беременности, Моник и Нил решили не определять пол ребенка — после того, что они вынесли, это было неважно. Семья одинаково радовалась бы и девочке, и мальчику.

А когда на свет появилось сразу двое совершенно здоровых сыновей, родители были просто на седьмом небе! «Если Моник все время плакала, то я пребывал в перманентном шоке, — рассказывает Нил. — Мальчишки родились такими красивыми! Надеюсь, наш пример послужит хорошим уроком для всех остальных пар, которые пытаются завести ребенка. Главное, что понял я сам — на пути к достижению своей цели нельзя опускать руки, пусть даже этот путь окажется длиной в 25 лет».

Относитесь к своим детям так, как хотели бы, чтобы относились к вам, и не ошибетесь

Дети – это драгоценный подарок судьбы. И нам посчастливилось получить его вовсе не для того, чтобы подавлять и доминировать. Они посланы нам свыше с одной целью – чтобы их любили.

Автор Клубер На чтение 7 мин. Просмотров 635 Опубликовано 29.04.2020

Относитесь к своим детям так, как хотели бы сами, чтобы относились к вам. Развейте их страхи, научите называть вслух и выражать свои эмоции, посвящайте им время, поддерживайте все их мечты и устремления, позвольте им почувствовать себя такими, какими они есть: самыми важными и ценными людьми в вашей жизни.

Это удивительно, сколько мам и пап в наше время относятся к воспитанию детей с некоторым страхом. Они читают многочисленные публикации и книги на эту тему, тщательно изучают все новейшие теории и ищут ответы на все вопросы в интернете или у своих знакомых (независимо от того, есть ли них дети или нет), которые считаются настоящими «гуру» в педагогике. Однако эти родители при этом забывают о том, что существует намного более ценный источник знаний о том, как воспитывать детишек. Это их собственный природный (естественный) инстинкт.

Всё настолько просто, что одновременно – довольно сложно для некоторых родителей. Ребёнок, сколько бы ему ни было лет, не хочет, чтобы на него кричали. И он не понимает упрёков и нравоучений. Точно так же как вы, кстати.

Как вы относитесь к тому, чтобы на вас орали за каждый промах, а после того – ещё и вычитывали и учили жить. Так что всё очень просто: ваш ребёнок заслуживает того, чтобы к нему прислушивались, уважали, проявляли терпение и понимание. Повторимся: точно так же, как и вы.

Потому что дети – это самый драгоценный подарок судьбы. И нам посчастливилось получить его вовсе не для того, чтобы подавлять и доминировать. Они посланы нам свыше с одной целью – чтобы их любили.

Вы не найдёте готовых рецептов, как воспитывать детей, ни в одной книге. Единственный человек, который лучше всего знает рецепт – вы сами. Единственная стратегия и тактика – это материнский инстинкт и способность отца интуитивно чувствовать нужды и потребности своих детей. Ведь они приходят в наш мир с врождённой добротой, запасы которой неисчерпаемы. И как никто другой заслуживают, чтобы к ним относились с уважением.

Задумайтесь над этим.

К ребёнку следует относиться так, чтобы он чувствовал любовь, а не страх.

Некоторые родители относятся к процессу воспитания, как к какому-то проекту, который они должны выполнить и получит наивысшую отметку. При этом они страшно боятся потерпеть неудачу в этой своей новой роли. Им почему-то кажется, что это будет полный и позорный крах, если они не устроят малышу самую яркую и незабываемую вечеринку по случаю дня рождения, не отправят в самую лучшую и дорогую школу или не обеспечат всем тем, чего не было когда-то у них.

Никто не спорит, мы все свободны в своём выборе, и ничего предосудительного в том, что хотим дать детям всё самое лучшее, нет. Только дело в том, что мы даже не подозреваем, какие они – наши дети. О чём они думают, чего на самом деле хотят… И вместо того, чтобы попытаться разглядеть в этих маленьких человечках личность, мы буквально засыпаем их всем тем, в чём, на наш взгляд, они нуждаются. При этом даже не пытаемся выяснить самого главного: «А что им действительно нужно?» А ответ прост и лежит на поверхности – они нуждаются в нас.

• Ребёнок это вовсе не взрослый в миниатюре; это человек, которому необходимо открыть и понять этот мир с помощью ваших знаний, опыта, а главное – сердца и души.
• Дети всегда руководствуются в своём поведении тем, что чувствуют, в чём нуждаются, а не пытаются манипулировать и уж точно не имеют злого умысла, как это «принято» во взрослом мире.  Поэтому понять, чего они хотят, можно единственным способом – сердцем и с помощью родительской интуиции.
• Больше всего на свете ребёнок нуждается в том, чтобы к нему относились с любовью. Безусловной и безграничной. Даже когда он разбил ценную вещь или получил плохие отметки в школе. Даже когда он отвратительно себя ведёт или капризничает. Наши дети не нуждаются в фирменной одежде или электронных игрушках, с которыми они могут играть в одиночку. Им нужно ваше время, ваш пример, ваши ласковые объятия перед сном, ваша рука, за которую можно держаться, когда страшно или опасно.

Саморегулируемое воспитание: понимание и сопровождение

Саморегулируемое воспитание берёт своё начало от принципов, которые сформулировал известный психиатр Вильгельм Райх. Он утверждал, что самым эффективным в этом вопросе является ряд ключевых концепций, с помощью которых можно «установить связь» с детством, вспомнить, каким тогда выглядел мир, что радовало, а что огорчало.

Самое интересное состоит в том, что саморегулируемость в данном случае, по сути, является синонимом слова «жизнь». Ведь нам необходимо сначала установить контакт с собственной личностью – сложной и довольно часто противоречивой.

И только после этого мы обретём способность по-настоящему понимать своего ребёнка, его потребности. А также внутренние конфликты, спровоцированные взрослыми, которые не хотят или не могут понять, как это – быть ребёнком, что это отрезок жизни под названием «детство».

Ключи к саморегулируемому воспитанию

Саморегулируемое воспитание заключается в том, что ребёнок, к которому с детства относились с уважением и который видел, как уважительно относились его родители к другим людям, будет точно так же относиться к окружающим, когда станет взрослым.

Звучит убедительно и правильно, но… Как нам достичь этого? Как с помощью саморегулируемого воспитания научиться дарить этому миру счастливых взрослых?

• Ребёнок всегда должен чувствовать, что его понимают и поддерживают, особенно в трудные времена. Если вы каким-то образом проявите своё разочарование или досаду, то вашему сыну или дочери станет очень неуютно в этом мире. Маленький человечек вырастет с ощущением, что он чужой на этой Земле, которая представляет собой очень опасное место. А значит – верить никому нельзя, необходимо постоянно быть начеку.
• Дети – это не наша собственность. Поэтому привязанность к ним должна носить здоровый характер, то есть основываться исключительно на любви и близости. Таким образом,  ребёнок будет одновременно чувствовать себя защищенным и достаточно уверенным в своих силах. Он вырастет независимым и свободным – вот что главное!
• Ребёнок должен быть уверен, что его голос услышат всегда. К его мнению прислушаются. Смеётся ли он или плачет – должен быть уверен, что он не невидимка, а самый важный и ценный человек для родителей. Если спросит о чём-то – всегда ответят, если предложит – всегда примут во внимание.
• Саморегулируемое воспитание особенно важно, когда речь идёт о дошкольном возрасте (до 7 лет). Это время, когда вы являетесь единственным учителем в жизни ребёнка, а значит можете открыть ему мир, просто играя или веселясь.
• Дарите своим детям радость. Для этого им ведь необходимо так мало – ваша улыбка, объятия, добрые слова, похвала, какая-то смешная история. Они познают этот мир с помощью всех пяти чувств – так что помогите им открыть в нём всё самое прекрасное и удивительное. Это также способствует их полноценному психосоциальному развитию.

Итак, несмотря на то, какие времена вы сейчас переживаете, какой из методов воспитания предпочитаете, не забывайте о самом главном правиле: вы всегда должны руководствоваться одной магической формулой. Она называется ЛЮБОВЬ.

Новое видео:

Беременность и ожидание родов. Рождение ребенка

Все началось ноябрьским вечером 2009 года. Я сидела на кровати и держала в одной руке «женский календарь» с пониманием того, что в ближайшее время он мне не понадобится. В другой руке я держала тест для определения беременности. Две полоски. Меня распирали самые противоречивые чувства. С одной стороны, я хотела малыша, я очень радовалась тому, что беременна, а с другой — еще не верила, что это происходит со мной.

За месяц до этого врач сказала, что пока я не могу забеременеть, овуляции нет… Тогда я рыдала. Прошел месяц, и вот они — заветные две полосочки. Позвала мужа.

— Дорогой, смотри, — показываю две полоски. Растерян.
— Что, — говорю, — делать будем?
— Как что? — муж вышел из оцепенения, — рожать и воспитывать! Или ты не хочешь?
— Нет, я очень хочу… Но ты, по-моему, не рад…

— Да нет, я рад. Просто пока не осознаю до конца, что у нас точно будет малыш…

Да я и сама не осознавала еще.

С этого момента началась совсем другая, новая жизнь… Консультация, врачи, анализы. Потом токсикоз. Угроза выкидыша. Нервы и слезы. Поддержка любимого. Если бы не он, наверное, я бы съехала с катушек от всех этих переживаний. Гормоны во мне бесились так, что даже ему приходилось со мной порой очень несладко. Но он терпел, прощал истерики, выполнял малейшие капризы. Это для меня было самым главным. Где-то к четвертому месяцу все успокоилось, я стала чувствовать себя гораздо лучше.

Мы оба привыкли к тому, что на одного члена нашей семьи скоро станет больше… Это время было самым счастливым в моей жизни… До сих пор становится тепло на сердце, когда вспоминаю, как впервые услышала сердцебиение своей малютки…

Всё гадали, кто будет… Оба были уверены в том, что мальчик. На первом УЗИ малыш застенчиво отворачивался, поэтому его половую принадлежность определить не удалось. А вот на втором врач торжественным тоном сообщила: «У вас будет девочка!» Девочка? Как девочка… Мы думали, что мальчик… Я просто не понимала, как я могла думать, что у меня там мальчик, когда там девочка… Девочка… Моя принцесса. Я буду наряжать ее в розовые платьица с белыми кружевами и покупать куклы. У нее будут папины глаза и моя улыбка…

Мои мечтания нагло прервал муж.

— Ну, кто там?

Я показала фото.

— А где у него писюн?
— Нету, — говорю.
— Как нету? А где он?
— Совсем нету. У нас будет дочь.
— Как дочь? Почему дочь? А где сын? Я хочу сына!

Я разозлилась.

— Ах, так! Ну и вали, раз тебе не нужна дочь!

Я психанула и, всхлипывая, выбежала из консультации. За моей спиной послышались шаги.

— Да стой ты… Я неправильно выразился. Мне нужна дочь. И ты мне нужна. Просто я был уверен, что будет мальчик. Ты ж сама говорила, живот маленький у тебя — значит, будет мальчик. Это я от неожиданности.

— Ладно уж, пошли.

А потом мы всю дорогу обсуждали, как мы назовем нашу кроху, на кого она будет похожа… Начинали спорить и тут же мирились. Целовались прямо на тротуаре. И никому было невдомек, что у нас Счастье…

— А как я с ней буду? Это ж ни в гараж не сходить, ни про машины не поговорить… — беспокоился мой благоверный.
— Ничего, — утешала я, — найдете, о чем поговорить…

До рождения нашей доченьки оставались считанные дни. Мы ее очень ждали. Все было готово к ее появлению: коляска куплена, кроватка собрана, пеленки-распашонки перестираны-переглажены, с врачом уже все договорено. А ее все нет. Врачи ставили срок на 24 июля. А уже 30-е… Моя врач сказала, что нужно приехать 31 июля на осмотр. Приезжаю. Она посмотрела меня и вынесла вердикт: явиться в обед с вещами. С вещами — так с вещами. Приехала… Чувствую слабую ноющую боль внизу живота… Видимо, это схватки…

Меня отправили в родблок и поставили капельницу. Для стимуляции. К вечеру мне стали звонить муж, мама, свекровь, подруги… «Мне пока нечем вас порадовать».

Схватки усилились, пузырь прокололи, шейка не раскрывается… Боль ужасная. Хожу по коридору. На часах половина восьмого. Из других палат доносятся стоны и крики других рожениц… Господи, когда уже все закончится… Боль уже просто невыносимая. Ставят эпидуралку. Боль проходит, а шейка так и не раскрывается. Время десять… Одиннадцать. Анестезия отпустила, боль стала еще сильнее. Врачи говорят, надо оперировать. Оперируйте. Сделайте хоть что-нибудь, я уже не могу… Потерпи, говорят, через час на операцию. Остальные два часа прошли как-то сумбурно.

Я сама дошла до операционной. Там было очень холодно… По крайней мере, мне так показалось… Врачи пытались меня отвлечь. Играло радио… А я думала только об одном: только бы все обошлось… Время тянулось невыносимо долго. И вдруг я услышала детский всхлип. И слова акушерки: «Час пятнадцать. Поздравляю, у вас девочка!» Я готова была разрыдаться, но не было сил… Мне показали мою крохотулечку, мою лапочку… Господи, как она похожа на мужа!!

Ее унесли умывать и взвешивать… Прошло всего несколько минут, но они казались мне вечностью. А потом ее принесли, показали и снова унесли… Я запомнила ее личико. Я ее ни с кем не спутаю. Моя дочь. А в голове крутилось заветное: «3360 гр., 51 см».

Этого момента я ждала так долго, что просто не могла поверить собственному счастью… Эти долгие и счастливые 9 месяцев. Но оно стоило того, чтобы ждать. Стоило того, чтобы увидеть слезы счастья на глазах мужа, который увидел ее в окно. Стоило того, чтобы этот маленький комочек прижимался ко мне всем телом и жадно ловил сосок. Стоило того, чтобы гладить нежную головку, которая так сладко пахла молочком. Стоило того, чтобы услышать от мужа по возвращению домой: «Спасибо тебе, любимая, за такой подарок!!» Да, это и действительно подарок. Дар Божий. Подарок судьбы, за который мы оба благодарны и ей, и друг другу, и Богу…

Подарок судьбы: незапланированная беременность. Неожиданная беременность

Содержание:

Планирование — хорошая вещь. Оно упорядочивает жизнь, позволяет все предусмотреть и избежать неприятностей. Но далеко не всегда и не все идет по тому четкому графику, который нами намечен. Посреди ясного дня начинается дождь. Совершенно внезапно отменяется рейс самолета. Самым обычным днем мы встречаем человека, который меняет всю нашу жизнь. И дети, наши собственные дети, появляются иногда совершенно неожиданно.

Какая неожиданность!

Еще в школе старшеклассникам рассказывают о планировании семьи, а медики прилагают много усилий, чтобы убедить, как важно иметь желанного ребенка в желательное время. Но, интересно, сколько было бы на земле людей, если бы все мы так и рождались — строго по плану своих родителей? Намного меньше. Ведь ситуация, когда желание обоюдное и все в жизни идет так, как надо, идеальная и потому нечастая.

Не случится ли так, что ребенок, явившийся подобным сюрпризом, будет нелюбимым и принесет своим родителям одни лишь проблемы? Конечно, нет. Сама по себе несвоевременность и неожиданность появления ребенка не означает, что он будет менее счастлив, чем тот, кто появился в строгом соответствии с планами родителей. Часто бывает так, что, оценивая беременность как случайную вначале, к моменту родов родители, особенно мамы, перестают считать ее таковой.

Как, сейчас?!

Рождение ребенка всегда меняет жизнь семьи. Иногда же малыш ставит буквально все с ног на голову. Незаконченное образование, отсутствие подходящего жилья, проблемы материального характера или все это вместе.

«…Когда я поняла, что беременна, мы были даже не женаты. Первая мысль была: нет, невозможно. Но потом я решила, что раз уж так получилось, при том что мы предохранялись, — значит, так и должно быть. До самых родов не представляла, как я буду учиться, кто будет с ребенком, где мы возьмем деньги. Но постепенно все вопросы стали решаться. Моя мама, которая до того все время жаловалась на здоровье, так вдохновилась рождением внучки, что избавилась от всех своих проблем с давлением и стала заниматься ребенком, пока мы были на учебе. Муж нашел отличную работу и стал подрабатывать по вечерам. Конечно, дочь не получала от нас должного внимания, пока была совсем малышкой. Но, думаю, мы это восполним».

Как известно, все имеет две стороны. Трудности — хороший стимул к развитию. Именно тогда люди начинают усиленно искать выход. Возрастает творческий потенциал, помогающий найти наилучшее решение. Именно поэтому после каких-либо проблем, которые изначально казались просто непреодолимыми, вдруг оказывается, что все, что происходит, — к лучшему. Потому что мы сами это лучшее сделали, будучи поставленными в жесткие жизненные условия.

Принять в свой круг

У каждого человека есть представление о том, какой должна быть его семья. В это представление входит все до мелочей. Каким должен быть муж (или жена), какие отношения между ними допустимы, а какие — нет, сколько должно быть детей и кого именно — мальчиков или девочек. В соответствии с этими представлениями мы и строим свою семью. «Мы с мужем — единственные дети в семье. И планировали, что и у нас будет один ребенок. Но после второго УЗИ оказалось, что будет… сразу детский сад — тройня. Мне это и в страшных снах не снилось, а муж целый день не мог выговорить ни слова. Потом он начал осторожно предлагать мне «рассмотреть разные варианты». Мы поссорились, я ушла к родителям. Потом вернулась, но конфликты продолжались долго. А сейчас он ведет себя так, будто просто мечтал о семье, где три чудесные ласковые дочки окружают папу вниманием».

Во всем есть свои плюсы. Нужно сосредоточиться именно на них, вместо того чтобы переживать на тему «Как ужасно, что все так получилось и ничего уже не изменить». Именно такая оценка событий и дает нам возможность чувствовать себя счастливыми. Конечно, подобная перестройка не происходит за один день. Иногда и после рождения ребенка отношения в семье вообще и отношение к ребенку в частности остаются напряженными. К этому добавляется еще и чувство вины: «Он обязательно почувствует, что мы его не любим». Это не должно вызывать отчаяния. Чувства контролировать практически невозможно. Но в подавляющем большинстве случаев даже в самых сложных ситуациях они приходят сами по себе. Для этого нужно… ничего не делать. Просто жить повседневными мелочами — радостями и переживаниями. И чаще обращать внимание на то хорошее, что появилось в вашей жизни.

Одна — за всех

Бывает, что, приняв решение о рождении ребенка, женщина вынуждена взять весь груз ответственности только на себя. И это оборачивается дополнительными проблемами. Конечно, выражение «мать-одиночка» давно никого не пугает. Более того, все чаще семья, состоящая из мамы и ребенка, становится сознательным выбором женщины. Однако, если распад отношений произошел именно по причине беременности (или это явилось одним из факторов), это может быть очень серьезной травмой. Обида, злость, сожаление, чувство вины — иногда женщина и сама не может разобраться в своих эмоциях. «Игорь жил один, когда мы начали встречаться. С женой они как раз разводились, так что я не была причиной их расставания. Я его очень любила, и отношения были замечательные. Он даже был рад известию о ребенке. Но потом что-то изменилось. Он все чаще стал навещать прежнюю семью, а потом сказал, что любит жену, скучает по детям и хочет к ним вернуться. Я так и не поняла, что произошло. В чем я виновата? В чем виноват ребенок? Почему он не понял своих чувств раньше? Очень больно и обидно — и тогда, и сейчас. Хотя прошло уже три года». Многие воспринимают отказ партнера от отношений именно в период беременности как предательство и обман. И бывает трудно вновь начать доверять людям и строить новые отношения. Но именно другие люди помогают начать жить полноценной жизнью. Главное — изжить комплекс брошенности: он мешает относиться к себе и к своему малышу так, как вы того заслуживаете.

Правда жизни

Рано или поздно дети начинают интересоваться обстоятельствами своего рождения. Что же сказать ребенку, история появления которого на свет сильно отличалась от классической: «Мама встретила папу, они полюбили друг друга, поженились. Они очень хотели детей, и тогда появился ты»? Что он должен знать о своем рождении? Только правду. Во-первых, тайны мешают жить. Они ощущаются людьми на бессознательном уровне и порождают постоянную тревогу.

Человек чувствует, что что-то не так, но не понимает, что именно. Такое состояние может продолжаться долго, вызывать психологические проблемы и влиять на физическое здоровье. Во-вторых, скрыть все раз и навсегда бывает невозможно. Любая семейная тайна может выплыть наружу в самый неподходящий момент. Какой будет реакция человека на то, что он узнал, сказать трудно. Как и то, сможет ли он правильно понять причины поведения родителей.

Мужчина 41 года, перебирая вещи в доме родителей, обнаружил медицинскую карту мамы. Из нее выпал листок — направление на аборт. Дата — ровно за семь месяцев до его рождения. «Большего потрясения у меня не было за всю жизнь. Меня могло не быть, вся моя жизнь чистая случайность — эти мысли не оставляли меня долгое время. Что случилось? Почему? Вопросы задать было некому — родители уже умерли. Я год ходил с этим листком в кармане и мысленно говорил с мамой. Потом жена уговорила обратиться к психологу, который помог мне принять такую ситуацию. И простить родителей».

• Не бойтесь рассказать всю правду. Выбирайте слова. Фраза: «Мы не собирались иметь ребенка» по смыслу одинакова с фразой: «Мы и не думали о ребенке». А по эмоциям они отличаются.
• Больше говорите о своих чувствах, чем о конкретных фактах. Дети всегда хотят быть уверенными в любви родителей — это дает им чувство безопасности.
• Начинайте говорить с ребенком на такие серьезные темы с самого рождения. Не удивляйтесь — младенцы очень хорошо улавливают эмоциональное состояние мамы и чутко на него реагируют. Психологи, которые специализируются на работе с самыми маленькими детьми, утверждают: откровенные разговоры с малышами улучшают контакт между мамой и крохой и общую семейную атмосферу. «Не волнуйся, все будет хорошо, просто мне сейчас так сложно, что я, возможно, не всегда такая веселая, как тебе хотелось бы. Но мы с тобой поладим, ведь ты — мой сын». А для детей постарше основное правило одно: вся информация должна быть понятной ребенку и соответствовать его возрасту.
• Информация должна поступать постепенно и накапливаться, формируя представление ребенка о семье и, что важно, его месте в ней. Стоит отвечать на вопросы сразу, не откладывая в долгий ящик. Обещание все рассказать, когда ребенок подрастет, может вызывать тревогу — ведь становится понятно, что есть что-то, что нужно скрывать. Не надо выбирать специальное время. Поводом для ответа на вопросы может быть разглядывание семейных фотографий или визит к друзьям, у которых родился малыш.
• Что говорить об отце, который не участвует в воспитании ребенка? Конечно, все зависит от каждой конкретной ситуации. Непременное условие — информация должна быть эмоционально положительной. Ни при каких обстоятельствах не стоит говорить, что ребенок не нужен отцу или что отец его не любит. Папа должен быть даже тогда, когда его физически рядом нет. Хотя бы в представлениях, ведь он все равно часть жизни каждого человека.
• Иногда в семейные тайны ребенка посвящают другие родственники или даже чужие люди. Конечно, информация, которую они предоставляют, может очень сильно отличаться от того, что говорите вы. Заранее предупредите ребенка о такой возможности, чтобы услышанное не стало для него шоком. «Все люди по-разному относятся друг к другу, и у каждого свое мнение обо всех ситуациях. Но мы-то с тобой знаем…»

Никогда не дарите подарки детям из детских домов!

Новый год — это действительно особенное время: праздничные витрины, запах мандаринов, мелькание новогодних огоньков в окнах домов. Вся эта предпраздничная суета для многих ещё и повод подумать о тех, кому не повезло в жизни. Добрые новогодние истории, общая атмосфера праздника вызывают желание с кем-то поделиться теплом. И с кем же ещё поделиться подарком, как не с одиноким ребёнком, которого так жалко и которому хочется сделать добро?

Вы думаете, после этого вступления я предложу на выбор письмо Деду Морозу от несчастного Мишеньки 12 лет, который хочет игрушечный трактор (или айфон), или Машеньки 5 лет, которая хочет набор лего, взывая к вашему неравнодушию?

Я действительно призову вас к неравнодушию. И к тому, чтобы очень обдуманно и осмысленно подойти к правильному и прекрасному порыву вашей души, который может принести как пользу, так и, увы, стать дорогой совсем в другую сторону.

Много лет назад моя знакомая удочерила девочку, которой занимался наш тогда ещё только зарождающийся фонд. Девочка была ровно такой, какой изображают на картинках сироток. Она была белокура, голубоглаза, с удивительно открытой улыбкой. Ей было всего пять лет, и внешне она словно была младшей сестрой кудряшки Сью, удивительно открытым и общительным ребёнком, который прожил первые пять лет в условиях постоянно сменяющих друг друга взрослых из числа персонала дома ребёнка. Когда моя знакомая, назовём её Надя, пришла за Катей, та, радостно улыбаясь, открыто и доверчиво вложила свою маленькую ручку в руку будущей приёмной мамы и готова была идти за ней прочь из детского дома в дом настоящий с первой минуты знакомства.

Через несколько месяцев мы встретились с Надей, и она, чуть не плача, рассказывала мне, что эти прекрасная улыбка и моментальная готовность стать дочкой относятся не только к ней. Катя могла в середине пешеходного перехода ускользнуть от Нади, схватить за руку любую незнакомую тётю, идущую в противоположном направлении, и радостно идти с ней дальше. Она обнимала соседок, называла их мамами, садилась на колени и отказывалась уходить домой от любого взрослого, который был ласков или предлагал игрушку или конфетку.

Соседи начали подозревать Надю в том, что она жестоко обращается с ребёнком, всячески жалели сиротинушку, которая тут же откликалась на жалость, поддакивала любым предположениям о своей горькой доле и хотела со всеми идти домой, не к Наде, а к ним. Надя не знала, как стать мамой ребёнку, который не видел никакой разницы между ней и любым прохожим и готов был предпочесть любого незнакомца с конфетой в руке или имеющего неосторожность улыбнуться.

Поведение, которое наблюдала Надя, было не ловкой манипуляцией ребёнка и не специфическими особенностями характера. Это серьёзное расстройство поведения, которое приобретают дети, лишённые заботы конкретного взрослого, живущие в системе сменного коллективного ухода

В медицине этот диагноз называется «расстройство привязанности». Он входит в международный классификатор болезней и требует серьёзного психологического, а иногда и психиатрического лечения.

Расстройства привязанности бывают разных видов. Есть несколько подходов к классификации этих расстройств, но главное в них одно: лишённый нормальных, постоянных и устойчивых отношений со взрослым, который о нём заботится (то есть с родителем), ребёнок испытывает тяжелейший стресс и начинает вырабатывать формы приспособления к искажённой реальности. Например, пытаясь уцепиться за любого взрослого, чтобы в отсутствие постоянного внимания заместить качество количеством и добрать это внимание по крупицам от каждого, кто оказывается рядом. Или провоцирует это внимание агрессией и поведением, которое предсказуемо приведёт к наказанию (зато внимание, зато общение). Или, наоборот, ребёнок закрывается и теряет всякую надежду, он не верит больше в возможность выстраивать отношения со взрослыми и, скорее всего, не сможет выстраивать постоянные доверительные отношения с людьми, когда вырастет — у него их никогда не было.

Дети оказываются в детских домах тогда, когда они теряют семью. Иногда семья отказывается от ребёнка. Да, увы, материнство — это совсем не инстинкт, который стопроцентно включается по факту рождения ребёнка. Это сложный биосоциальный механизм, у которого бывают сбои. Но таких детей, от которых отказались родители, в системе государственной заботы меньшинство. Чаще всего отказ происходит от новорождённого ребёнка, и, если ребёнок здоров, он уходит в семью очень быстро. Основная категория детей в наших детских домах и интернатах — это дети, которых государство посчитало нужным забрать у семьи, потому что та с чем-то не справилась. Иногда это действительно чудовищные истории насилия и пренебрежения. Но точно так же часто это истории про то, как семья не справилась с трудностями и ей никто вовремя не помог.

Ребёнок оказывается в государственном учреждении от большой беды: будь то отказ от него самого дорогого человека или история, когда чужие люди вдруг (для ребёнка) забрали его от людей, которые его любили и которых он любил, хотя они и не умели о нём правильно, с точки зрения государства, заботиться. Это самое страшное, что может произойти в жизни ребёнка

Дальше ребёнок начинает жить в условиях, когда в одном помещении собраны такие же, как он: кто-то пережил дома насилие, кто-то находится в тяжелейшей депрессии, потому что не понимает, за что и почему он оказался здесь. Здесь его жизнь будет строго регламентирована. Помещена в жёсткий график. Лишена свободы выбора буквально до мелочей. Ничего, что происходит в жизни обычного ребёнка в семье и является его возможностью для роста — своей самостоятельности, своего выбора в жизни, — тут не происходит. Идти гулять или остаться дома? Что есть на ужин? Куда пойти учиться? Можно ли пойти на выходные в гости к друзьям (эта опция в принципе отсутствует).

С этого момента начинается поворотная точка судьбы этого ребёнка. Что с ним будет дальше? Вернётся ли он когда-нибудь домой? Заберут ли его другие люди в новую семью? Останется ли он здесь до совершеннолетия? Сможет ли он потом справиться со своей жизнью сам, без опыта семейной жизни, нормальных взаимных отношений, ответственности за свои действия? А если его развитие в условиях стресса и депрессии даст сильную задержку, не пойдёт ли он по пути коррекционных учреждений, потеряв в итоге право распоряжаться собственной жизнью и свободой, если его лишат дееспособности?

А ещё с этого момента у ребёнка появляется риск заработать то самое расстройство привязанности, которое станет его балластом во взрослой жизни, не позволяющим строить нормальные, долговременные отношения с людьми. Сможет ли он чувствовать другого человека. Сможет ли он чувствовать и понимать себя, свои реальные желания, потребности. Сможет ли он доверять кому-то. Сможет ли проводить границу между отношениями с близкими и посторонними? В нашем мире есть чёткая граница между своими и чужими людьми. Есть понимание того, как могут или не могут эти чужие люди входить в жизнь семьи. Ребёнок впитывает это с самого детства. Это знание не даётся нам мистическим образом. Мы учимся.

Дети-сироты тоже учатся. Тому, что с ними с детства нет одного близкого и значимого человека. Что любой чужой может прийти, одарить подарком и исчезнуть навсегда. Что под Новый год этих чужих и мелькающих обычно толпы

Взрослые — это ненадёжные люди. С ними нельзя строить долговременные отношения, они всё равно бросят, предадут или мелькнут и уйдут. Зато от них можно получить материальные блага и научиться испытывать радость от вещей, которые начинают замещать радость от отношений, от общения.

Мы растим одиноких детей, не умеющих полагаться на людей, но умеющих получать радость от обладания вещью. Мы растим детей, которые не могут принять самостоятельно никакое решение (они не имели на это прав в детском доме), но могут легко подчиниться воле малознакомых людей и вступать с ними в доверительный контакт за улыбку и подарок.

Подумайте, что это за образ?

И можно, конечно, принимать в этом участие, усугубляя и так тяжёлую для ребёнка ситуацию. Даря ему не радость, нет. Это иллюзия. У ребёнка, лишённого самого главного — семьи. Живущего в условиях несвободы. Просыпающегося каждое утро в комнате с койко-местом одним из 8 таких же одиноких детей. С неопределённым будущим, в котором никто уже не будет дарить подарки за статус сиротки. Ваш сиюминутный контакт не даст ему ничего, кроме очередного мелькнувшего и пропавшего взрослого. Этого и так полно в его жизни, поверьте. И то, что он чувствует, не замещается вещами. Хотя их количество таково, что ребёнок может научиться ценить вещи больше, чем людей.

Мы сами поняли это не сразу. Двенадцать лет тому назад, когда мы только начинали, нам тоже казалось, что возить машины вещей в детские дома — это значит помогать детям. Сейчас мы понимаем, что это помощь персоналу детского дома (в том числе в поддержке коррупции, позволяющей потратить на другое бюджеты, выделенные на те же сладкие подарки или ремонты). Что для ребёнка важна не обшарпанность стен и одежда с лейблом, а близкие люди, которые у него есть или которых у него нет. Что дорогой плеер никак не повлияет на его жизнь, и в 18 лет ребёнок без семьи, без нормального образования, без навыков жизни в обычном социуме выйдет в мир совсем никому уже не нужный, один.

Самое печальное, что именно в Новый год люди вспоминают о детях-сиротах и тратят огромные бюджеты на помощь им. И если бы эти бюджеты тратились не на конфеты, айфоны и машинки, а на программы поддержки кровной семьи, поддержки приёмных семей, образования и наставничества детей, их сопровождения после выхода — мир бы изменился после одного такого Нового года.

У нас всего чуть больше 100 000 детей живёт в детских домах. Они живут там, потому что их родителям вовремя не помогли. Потому что у детей тяжёлая инвалидность и у семьи, кровной или приёмной, недостаточно поддержки. Живут с очень сомнительными перспективами после выхода. С низким уровнем образования, самооценки, большим страхом мира, который их, скорее всего, не очень дружелюбно примет. И уже не подарит ни Барби, ни айфон. Они выходят без багажа отношений и знаний в мир, который перестаёт воспринимать их как сироток, заслуживающих новогоднего подарка.

Всегда думаю о том, что если бы в один-единственный Новый год люди потратили средства только на системную и правильную помощь, позволяющую ребёнку выйти из детского дома в родную или приёмную семью или же в самостоятельную жизнь с поддержкой, они изменили бы всё.

Но, увы, всё будет как всегда: сотни сборов на подарки для Мишеньки и Машеньки. Судьба которых с куклой и машинкой в руке, стоящих в своём детском доме после ухода очередных промелькнувших взрослых, уже мало кому будет интересна.

Не покупайте улыбку одинокого ребёнка в обмен на вещь. Не делайте это с ним. Нельзя помогать так, как удобно тебе, как хочется тебе. Не думая о последствиях для того, кому помогаешь. Не думая о реальных потребностях тех, кому помогаешь. Тогда это не подарок им. Это подарок себе

Себя ты радуешь и свои желания и потребности удовлетворяешь. Ничего в этом плохого нет, все мы так делаем. Только, пожалуйста, не делайте это за счёт детей-сирот. Им и так достаточно не повезло.

Помогайте со смыслом. С тем, чтобы ваша помощь действительно что-то меняла. Это ведь действительно время чудес. Не разбазаривайте возможность совершить чудо на то, что чудом не является.

Как помочь подопечным благотворительного фонда «Волонтёры в помощь детям-сиротам», можно узнать на портале www.otkazniki.ru

Не сын, а подарок судьбы — Задолба!ли

25044

Моя коллега по работе, она же приятельница, сейчас беременна и пару дней назад ходила узнавать пол будущего младенца. На следующий день после её визита я полюбопытствовала, что сказали на УЗИ, и, услышав «мальчик», едва успела открыть рот, чтобы рассыпаться в поздравлениях, как она добавила: «Жалко, конечно, я так хотела девочку».

В этот момент у меня пропал дар речи. Честно говоря, сначала я подумала, что она шутит. Но оказалось, что нет. Судя по её реакции на моё удивление, некоторые люди почему-то не понимают очевидного и всерьёз хотят, чтобы первым ребёнком была девочка.

Женщины! Вы с ума посходили, что ли? Да вы должны быть счастливы первенцу-сыну! Давайте я напомню почему.

• Если вы решите остановиться на одном ребёнке, гораздо предпочтительнее, чтобы это был сын. Это такой надёжный вклад в ваше же собственное будущее. Мужчины более сообразительны и обучаемы, в перспективе — имеют лучшую, нежели женщины, карьеру, больше зарабатывают. Кроме того, сыновья обычно намного ответственнее относятся к родителям.

• Если у вас будет больше одного ребёнка, намного лучше, чтобы у них был старший брат! Брат — это пример для подражания. Это настоящий, первый друг для мальчика. Это защитник и дополнительный источник моральных ценностей для девочки: какому брату охота слышать, что его сестра — девушка сомнительного поведения? Он повлияет на неё куда лучше родительских запретов. А старшая сестра? Для мальчика она будет врединой и читающей морали занудой, этакой второй мамочкой (не говоря уж о том, что при каких-то проблемах мальчика, которого защищает сестра, просто засмеют). Для девочки она будет вечной соперницей, первые восемнадцать лет так точно. Хороша ли такая семейная атмосфера? Вряд ли.

• Если отвлечься от пользы для семьи, мальчика банально интереснее растить. Мир интересов мальчиков может простираться от дальнего космоса до морских глубин, и родители (оба!) сами могут узнать что-то новенькое, удовлетворяя интересы сына. Девочки, бывает, тоже этим интересуются, но куда чаще мир их интересов ограничен сплетнями с подружками и играми в дочки-матери. Это кое-как может разделить мать, но отец?

• Если уж совсем отвлечься от вопросов пользы и интересов, сын-первенец — это самый большой комплимент и подарок, который вы можете сделать мужу, вашему кормильцу и опоре, или самая большая память о нём, если, не дай бог, он погибнет. Это ли не аргумент?

• И, наконец, при современном засилье гнилого феминизма, намного проще воспитать достойного мужчину, чем достойную женщину, а нашему миру ой как не хватает достойных людей.

Откройте глаза, милые дамы. Вы должны благодарить судьбу, бога — короче, того, в кого вы верите, за такую милость. Родить первым сына — это то же самое, что вытащить крупные козыри в начале партии. В конце концов, не зря годами проверена мысль о том, что сын-первенец — подарок судьбы, дочь-первенец — неудачная попытка родить сына.

Задолбали закрывать глаза на факты. Учитесь радоваться тому, что дарит вам мироздание.

Рождение богини Манга

Рейтинг: 223-е, он имеет 6928 ежемесячных / 72437 просмотров всего.

Жанры: китайский язык , Сёнэн , Комедия , Драма , Фантастика , Боевые искусства , Медицинское , Романтика

Направление чтения: Сверху донизу

Статус выпуска: Постоянно

Год выпуска: 2020 г.

Резюме:

 Бедная Аджиу, она слаба и больна, ведет жалкое существование дочери наложницы.Ее мать скончалась много лет назад, и ее мучают более обеспеченные дети в семье. Несмотря на все это, у нее по-прежнему теплое и харизматичное сердце. Но после того, как очередной приступ кашля оставил ее на пороге смерти, хулиганы оставили ее умирать в пустыне. Незадолго до того, как она уступает своей судьбе, прибывает божественный посланник, превращающий ее ... в могущественную богиню! 

Загрузка… Мой любимый Добавить в избранное

Загружается … Мой любимый Добавить в избранное

Дар судьбы Валери Кинг

• Дом
• Мои книги
• Обзор ▾
  • Рекомендации
  • Choice Awards
  • Жанры
  • Подарки
  • Новые выпуски
  • Списки
  • Изучить
  • Новости и интервью

  Жанры

  • Искусство
  • Биография
  • Бизнес
  • Детский
  • Кристиан
  • Классика
  • Комиксы
  • Поваренные книги
  • Электронные книги
  • Фэнтези
  • Художественная литература
  • Графические романы
  • Историческая фантастика
  • История
  • Ужасы
  • Мемуары
  • Музыка
  • Тайна
  • Документальная
  • Поэзия
  • Психология
  • Романтика
  • Наука
  • Научная фантастика
  • Самопомощь
  • Спорт
  • Триллер
  • Путешествия
  • Молодежь
  • Больше 063
  • Сообщество ▾
    • Группы
    • Обсуждения
    • Цитаты
    • Спросить автора
  • Войти
  • Присоединиться
  Зарегистрироваться
  Посмотреть профиль