анекдоты повторные :: 09 марта 2000
09 марта 2000
Меняется каждый час по результатам голосованияКанун ВОСЬМОГО МАРТА, утро, муж с женой собираются на работу:
— Вань, а Вань, что ты мне на 8-е марта подаришь?
— Я тебя трахну.
— А если я не дам?
— Ну и сиди как дура без подарка!
Азербайджан стоит ночью у вокзала и тормозит тачку.По Русски знает
слово «Как дела».Токсист остановился, Азербайджан содится
и спрашивает»Как дела?»
Токсист:»Да нормально, куда вас подвести?»
Азербайджан:»Как дела?»
Токсист:»Ты чо дебил,пошел вон из моей машины!».
Азербайджан опять стоит тачку ловит,тут останавливается камаз.
Садится в него,а там за рулем сидит грузин.
Азербайджан:»Как дела?».
Грузин:»Потому что!».
Идет по пустыне чувак, пить хочет, аж не может. Вдруг видит колодец,
он туда. Подходит, заглядывает в колодец, а он такой глубокий, что
воды не видно. Ну чувак подумал, че я туда лезть буду, а вдруг воды
нет. Огляделся, видит камень лежит, ну допер он его еле-еле до колодца
Через пару секунд подбегает баран к колодцу и ка-ак сиганет в него.
Ну парень приохуел конечно, стоит дальше. Тут подбегает к нему мужик
и спрашивает:
— Парень, ты тут барана моего не видел?
— Да вот только что в колодец прыгнул гад!
— Как так, я ж его за невъебенный камень привязал?!
Анекдот с funland.newmail.ru
Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят.
Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает:
— Как вы так сделали?
— Ну слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол,
решил подрочить…сижу дрочу, смотрю футбол…вот так и заснул. ;))))
рядом
менеджер слышит монолог продавца:
— Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для
рыбалки
Вам еще лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит —
этот катер!
Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор!
Экономичный, легкий, надежный, как чайник! И еще одно преимущество
этого
катера — он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно
таскать
малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта
машина
для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо!
Ну как? Берете все? Отлично!
продавца и говорит:
— Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришел покупать!
На это продавец отвечает:
— Да вообще-то не удочку… Тампаксы для жены…
А я сказал: «А-га! Значит,
у Вас есть неделька свободного времени! Как насчет рыбалки?»…
Стоят на светофоре два 600-х мерина. Газуют, все дела, готовы
сорваться с места. Зажигается зеленый, между ними пролетает Запорожец
со смятым задом, срывает им зеркала, обдирает бока и уноситься вдаль.
Пацаны вылезают удивленно смотрят, сзади подкатывает Геленд, оттуда
высовываеться бритая рожа:
— Вам гол, пацаны…
Было у мужика три дочери. Пришла пора отдавать их замуж.
Вышел мужик с дочерьми в чистое поле, достал лук и стрелы
и понеслось…
Первая стрела попала в офис крутого бизнесмена — первую дочь
пристроил.
Вторая стрела попала в кабинет крутого начальника — со второй
дочерью тоже все в порядке.
Третья стрела попала в берлогу медведя. Третья дочка думет:
-Ну вот. Все как в сказке. Сейчас поцелую медведя и обернется
он прекрасным принцем.
Поцеловала раз. Пофигу. Стоит медведь. Поцеловала второй —
то же ничего. Поцеловала в третий…
Медведь, почесывая макушку:
-Да… Нехило меня заколдовали… Придется отсосать!
В:А сколько Вам лет?
М:да 70 уже
В:Ну в Вашем возрасте это нормально…
М:Я понимаю,только почему-то не чувствую ни звука ни запаха
В:Хорошо,сейчас сделаем анализы и назначим лечение
Проходит месяц…
Приходит дед опять к врачу…
В:Как Ваши дела?
М:Да получше,звук уже слышу,а вот запах пока нет…
В:Очень хорошо,ушки мы Вам подлечили,теперь за носик возьмемся….
Идет молодая невинная девушка мимо стоянки такси.
Таксисты смотрят на нее и говорят:
-Вот бы ее трахнуть!
Услышала это девушка, приходит домой и спрашивает маму:
-Мама, а что значит трахнуть?
-А где ты услышала это слово, доченька?
-А я шла мимо стоянки такси и водители, увидев меня, сказали,
— Это слово означает “Отвезти”
Девушка идет обратно на стоянку и говорит таксистам:
-Вы бы не могли трахнуть меня, маму, бабушку и Тузика?
-Тебя и маму пожалуйста, а бабушку пусть Тузик.
600-ый «мерс» въезжает в задницу «запору». Выходит братва из «мерса»,
крутая такая — пальцы веером — кувалдой не согнешь. Объясняют деду —
водиле «запора», что на деньги нарвался — придется отдавать. Дедок
и говорит:»Пацаны, в натуре, я деньги с собой не вожу. Приезжайте
лучше ко мне в деревню. Приедете в деревню, спросите Иван Иваныча,
который кроликов разводит — любой покажет.» Ну братва по паспорту
проверила — все нормально, адрес совпадает, ну и отпустили, завтра
попавшегося алкана спрашивают:»Где Иван Иваныч живет, который кроликов
разводит ?» Ну он им и говорит:»На околице домишко увидите — вот там
он и живет и кроликов разводит». Братва туда и поехала. Приезжают —
а там особняк на 4 этажа, забор 3-х метровый, за забором собаки лают,
охрана ходит. Ну братва в непонятках, на звонок жмут — звонят в дверь.
А там дверь 3 мордоворота открывают ну и спрашивают: «Вы, мол, чего
пацаны, чего надо-то?». Братва спрашивает:»Здесь Иван Иванович живет
и кроликов разводит?» Ну один из мордоворотов жмет на кнопку звонка
и в микрофон говорит: «Иван Иванович, тут кролики приехали. На сколько
Позвал к себе Посейдон русского, американца и немца и говорит:
— Кто сможет сразу как можно больше моих дочерей трахнуть тому дам
пол моего царства.
И обращается к американцу:
— Ты скольких сможешь?
— Троих.
— Отрубить ему голову!
Обращается к немцу:
— А ты скольких?
— Семерых.
— Орубить ему голову!
И говорит русскому:
— А ты?
— А сколько у тебя дочерей?
— 12.
— Тогда 13.
Посейдон удивленно:
— А почему 13?
А русский отвечает:
— А ты бородатый мне тоже понравился!
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители…
Мужик приходит к татуировщику:
— Мне, пожалуйста, татуипровку танка во всю спину.
Через 10 минут татуировщик говорит:
— Ну все, готово!
— Как, так скоро?
— А чего там — всего четыре буквы!
Летний день.На поляне,из земли вылезает червячок и восклицает:
-Какой прекрасный день!!!
Вдруг,вылезает еще один:
— Джон,какой день,а!!!
-Я не Джон,я твоя задница!
На станции проката лодок смотритель глядит в биноколь и кричит:
-99-я лодка,возвращайтесь,ваше время вышло!!!99-я лодка,возвращайтесь,
ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец подходит его помощник и говорит:
Смотритель думает,а затем кричит:
-66-я,вашу мать,у вас что,какие-то проблемы?!
Сидят два бегемота на высоком берегу и вяжут тапочки.
Вдруг к ним подходит крокодил и спрашивает:
«Мужики, тут дно каменистое или илистое?»
«Илистое,»-отвечает один. Крокодил с разбегу прыгает
с обрыва в воду, головой о дно и течение уносит крокодила
всплывшего к верху брюхом. второй бегемот спрашивает первого:
«А на фиг ты ему сказал, что дно илистое, когда оно каменистое?»
Второй:»А на фиг ты вчера мою шапочку распустил????…»
Женился мужик на глухо_немой.
-Спрашивают его сотрудники по работе — «А как ты с ней общаешся?»
-а Он говорит «Да так знаками общаемся.»
-Он «Да нет чтобы, разказать трудно, приходите увидете.»
Приходят приятели после работы к нему домой. Жена открывает дверй ,
поворачивается к мужу спиной , задирает юбку и проводит корочкой
хлеба по своему влагалищу.
-Он(Муж) бежит на кужню, хватает тещу, ставит ее раком, трахает
и выливает ведро воды на нее.»
-Все «А что это было?»
-Он ,она сказала — «Пиздуй за хлебом.»
а Я ответил — «Ёб,твою мать, на улице дождь как из ведра.»
Сногсшибательная дамочка проходит по тихому бару и подходит
к стойке. Подает знак бамену и тот мгновенно оказывается рядом.
Жестом она просит приблизить его голову к своей…
— Скажи.. Ты здесь всем управляешь?
Женщина запустив ему руку в волосы и нежно поглаживает голову
и подбородок..
Бармен учащенно дыша:
— Нет, но может быть я могу помочь?
Она поглаживая его по лицу и губам давая облизывать кончики
пальцев:
— Скажи ему что в дамском туалете закончилась бумага…
Зашел СПС в лес пописать, увидел «Медведя», заодно и покакал
Змея выползает из конопляного поля…
-Гав, гав,гав…Ой, что это я?Ш-шшшшшшш…
Следователь:»Фамилия?»
Подследственный:»Чья?»
Следователь:»Имя?»
Подследственный:»Чье?»
Следователь:»Чья Чье! Китаец что-ли???»
Муж и жена берут уроки гольфа у одного и того же профи…
— ОК. Держать клюшку необходимо нежно!
— Но я стараюсь ?!!
— Нет! Держите ее словно грудь своей жены!
Мужик пробует .. и WOW!!! Он бьет шар на 100 метров!!! Прийдя домой
хвастает жене и она, на следующий день является к мастеру..
— Да нет же!! Не так!! Держите словно это пенис вашего мужа!..
Тумп! И шар пролетает на… 7 метров.
— Это было просто великолепно!!! А теперь выймите клюшку изо рта и
попробуйте — руками!!!
Маленький мальчик гуляет по стройке и вдруг видит — маска сварщицкая
лежит. Ну он, естественно, к ней, схватил и такой счастливый с маской
дальше пошел. Думает: «Вот день классный — маску сварщика нашел».
А мимо педофил на машине едет. Остановился около мальчика и говорит:
«Хочешь, мальчик, на машине покататься?» Ну мальчик, само собой,
соглашается и прыгает в машину, думая:»Вот день классный — маску
сварщика нашел, на машине покатаюсь!..» Едут…
Педофил: Мальчик а ты знаешь что такое «анус»?
Мальчик: Нет, дяденька, не знаю…
П.:Мальчик а ты знаешь что такое «пенис»?
М.:Нет, дяденька, не знаю…
П.:Мальчик а ты знаешь что такое «анальный половой акт»?
М.:Да нет, дяденька, не знаю. Я ведь не сварщик, я только маску нашел…
Два мужичка отправились на рыбалку.Наловили или не наловили рыбы
не знаю, но напились здорово и отрубились в палатке.
Среди ночи один из них просыпается — что не то, он прислушался
и говорит:
— Вася, ты что дрочишь ?
Второй отвечает:
— Да, а что ?
Первый:
— Так дрочи ж себе !
Короче, стоит мент на посту, ловит «нарушителей» ПДД. Видет,
направляется в его стороны невиданно-навороченный «мерс-600…0»
со странным субъектом за рулем. Останавливает на посту — так и быть,
за рулем силит не много, не мало — бомж: грязный, вонючий, весь
покрытый струпьями и язвами. Ну мент его спрашивает: «У кого, подлец,
машину упер?» «Ваше благородие, машина самая что-ни на есть моя» —
нагло отвечает бомж и протягивает менту документы. Так и есть права,
техпаспорт, доверенность…, все записано на этого самого «бомжа».
«Слышь, да ты же бомж!!!?»: восклицает мент… «Никакой я не бомж,
а самый что не на есть народный целитель, а весь такой грязный
по причине сохранения целебной ауры… Вот я одного нового русского
от облысения излечил, он мне народостях тачку и подарил…
А лечебного во мне — мой кал, кто им лысую башку помашет, тот волосат
будет немерянно.» В это время мент снимает фуражку, под которой
обнаруживается немелкая плешь…. » … А меня излечишь.»..
«Конечно, братан, тебе беспалатно, подставляй башку…» Короче
гадит бомж менту на лысину, не вылезая из машины, размазывает,
нахлобучивает фуражку и благопоучно уезжает….
В это время за всем этим актом издалека наблюдают двое новых
русских… «..Слышь, Колян, если он еще одному менту на башку насрет,
я ему хату в Москве куплю».
Вертолеты это души погибших танков.
Обычная русская семья.
После ужина осталось много посуды.Очередь старшей дочери.
-Скоро ко мне придет друг,а мне еще нужно накраситься.
-Я вчера мыла посуду.-говорит младшая дочь.
-Извините,но я готовила.-говорит мама.
Отец раздраженно:
-В доме три бабы,а я буду мыть посуду?!
Посовещавшись,решили;кто первый скажет слово,тот и моет посуду.
Через несколько минут заходит друг старшенькой.
-Здравствуйте.
Все молчат.
-приве-е-ет.
Тишина.
Вот это да,ну и семейка.
Интересно,что будет если я займусь любовью со своей подругой.
…Что он и сделал.
Ни какой реакции.
А что если и младшенькую.
…
Опять тишина.
Ну,а если маму.
…
Все молчат.
Ему так понравилась эта семья,что он решил остаться и жить сдесь.
Что бы сделать такого хорошего.
Походил,походил.
Надо смазать шарнир на двери,ато скрипит ужасно.
Подходит к отцу и говорит:
-Увас есть салидол или что-то в этом роде.
На что отец отвечает:
-Иди ты на хрен,я лучше посуду помою.
— Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
По теме:
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Трахну тебя!
— А я не дам!
— Ну и ходи, как дура, без подарка!!!
Муж смотрит телевизор и шепчет:
— Не ходи туда, не надо, не ходи, умоляю — не ходи…
Жена:
— Что за ужастик ты смотришь?
— Видео с нашей свадьбы.
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из «Красного креста», принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ
Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой». Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ — нет….
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
— Олей…
— Олей? Ладно… не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут… Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
— Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей…
Сын спрашивает у матери: — Мама, как думаешь пойти в армию или женится? Мама отвечает: — Сынок, если женишься считай, что пропало, если пойдешь в армию у тебя два путя будет: либо тебя убьют, либо вернешься живой,вернешься живой, считай , что пропало, а если убьют, то у тебя два путя будет: похоронят тебя, либо под сосенкой. либо под березкой, если под березкой считай пропало, если под сосенкой, то у тебя два путя будет: пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу, если на карандаши считай пропало, если на бумагу у тебя два путя будет: либо пишущая, либо туалетная, если пишущая считай, что пропало, а если туалетную, то у тебя два путя: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужской считай, что пропало, если в женский, то у тебя два путя: будут тобой пользоваться либо спереди, либо с заду, если с заду считай пропало, если спереди считай, что женился!
— Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
— Без разницы, все равно побежит менять!
Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка. ))))
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.
Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка. ))))
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого…
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
— Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения?
— Себя!
— А да, ведь это год лошади!
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама
Поделись с друзьями!анекдоты повторные :: 27 апреля 2000
27 апреля 2000
Меняется каждый час по результатам голосованияНочь. В освещенном подъезде целуется парочка. Девушка говорит парню: «Выкрути лампочку я в рот возьму.» Парниша с недоумением: «Зачем! Она же горячая!»
В семье чукчей родился негритенок. Как так? Все в шоке.
Жена чукчи говорит доктору: «Доктор, так и так…изменила мужу
с негром. Я заплачу, только объясните мужу этот факт по-научному.»
Д: У вас сын! Эээ… негритенок!
Ч: ???
Д: Вы вообще свой член моете?
Ч: Редко-редко, однако.
Д: Ну вот и посмотрите что получилось!!!
Какая разница между Богом и Билом Гейтсом?
Бог не претворяется, что он Билл Гейтс!
Встречаются две проститутки, у одной хорошо идут дела : кадиллак,
бриллианты, а у второй плохо, еле концы с концами сводит
Вторая спрашивает: Как у тебя так хорошо дела идут ?
Первая отвечает: А я как встречу мужика, только сексом начнем
заниматься, я ойкаю и говорю, что я девочка была, ну он и платит.
Вторая все запомнила, сняла мужика и только начали сексом заниматься:
Она: Ой
Он : Ай
Утром просыпаются, и он спрашивает: Ты что ойкала ?
Она отвечает: А я девочка была, а ты что айкал ?
Он : ….а у меня яйца провалились…..
Два мужика разговаривают:
— Привет ! Как жизнь ?
— А жизнь ну просто бъет ключом !
— Н-да а меня монтировкой и прямо в голову…
Знаешь как больно !
Решил Буратино заняться онанизмом. Увлекся и загорелся.
Пришла баба в церковь исповедоваться.Зашла в исповедальню:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Каков твой грех дочь моя
-Сосала батюшка
-Скоко раз
-6 раз
-Отпускаю тебе грехи, прочти 3 раза «Отче наш» и поставь свечку в храме
На следующий день:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Опять сосала
-Сосала батюшка
-Скоко раз
-12 раз
-Отпускаю тебе грехи, прочти 6 раза «Отче наш» и поставь 2 свечи в храме
Через день:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Опять сосала
-Опять батюшка
-Скоко раз
-23 раз
Долгое молчание, затем:
-Дочь моя, отсоси еще раз, а то тут ох%ительная дробь получается.
а чебурашка сидит на кухне и что-то хавает.
Гена:-«Чебурашка, что ты кушаеш?»
Чебурашка:-«Мумие.»
Гена:-«Дай попробовать.»
Чебурашка:-«На.»
Гена:-«Тю Чебурек, это же гавно!!!»
Чебурашка:-«Вот и я думаю откуда у меня в жопе Мумие»
Прислал Ростик «Туликов»
Разговор между муравьями:
Главное слона сбить с ног,а там затопчем
Встречаются 2приятеля
Один другого спрашивает-«Ты где вчера был?»
-«Да в гостях у приятеля был»
-«А, и что делали?»
-«В шахматы играли.»
-«Ну и кто кого?»
-«Да никто никого, я говорю — мы в шахматы играли!!!
Действие происходит в Таллинне, в одной из эстонских семей.
Приходит сын-пятиклассник из школы и говорит отцу:
«Папп-ааа, сегодня у нас была контрольная по маатемаатике, яаа
получил оценку три, а все мои русские друзья из классаа —
оценку два…»
«Этто поттому, что ты — эстоонец, сынок!»
На следующий день сын опять возвращается из школы и с порога заявляет:
«Папп-ааа, сегодня у нас был урок фиизкультуры, так яаа и мои русские
друзья из классаа в раздеваалке поспоорили: у кого член длиннее.У
меняаа оказался двенаадцать сантиметров, а у всех моих русских
друзей — всего шесть или семь. Этто — потому, что я эстоонец?»
«Неет, сынок, этто потому, что им по десять лет, а тебе — пятнадцать…»
президент на трибуне. голос из далека.
-президент!
— Кто это меня там спрашивает?!
— подвинтесь пожалуйста немного влево мне вас не видно!
— может вам еще бинокль дать,
— спасибо не надо у мня с оптическим
Магнум
Один алкаш с трясущимися руками говорит другому:
Слющай! Щеводня хотел опохмелится, так выбил два жюба.
Это, что! — отвечает другой — Я сегодня хотел с утра пописать,
так три раза кончил!
Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут.
Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн.
Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит:
-За то, что вы меня спасли загадывайте три желания — по желанию
на каждого.
Сынок:
-Хомячка хочу!
Папа:
-В пи$ду хомячка!
Мама:
-Из пи$ды хомячка!
Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду.
Идет представление. На арену выходят акробаты — прыгают, крутят
сальто … Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда:
— Акробаты подонки! Акробаты пидорасы!
Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны — шутят, прикалуются …
Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда:
— Клоуны подонки! Клоуны пидорасы!
Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет:
— А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер — прыжок из-под
купола цирка!
Голос с последнего ряда:
-Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!
(КЖ). Бонд дифилирует в направлении КЖ и начинает непринужденную
беседу:
(ДБ) — Bond…. James Bond….
(КЖ) — Off…………… Fuck Off ;-))))
В Штирлица летел свинец.
Разведчик свернул за угол и свинец с хрюканьем промчался мимо.
Утром проснулись Билл и Моника.
Моника-
Билл мне приснился рождественский эротический сон.
Билл-
Какой?
Моника-
Ёлка вся украшенная хуями.Внизу похуже, чем выше тем лучше,
а верхушку украшает огромный и блестящий.
Билл-
Ну это наверно мой?
Моника-
Нет Билл, твой под елкой валялся, портить не хотели.
Билл-
Ну тогда мне тоже сон приснился. Ёлка вся увешанная пиздами.
Внизу по сморщиней и попроебистей дальше получше а макушку укрошает
девственная..
Моника-
Ну это наверно моя была?
Билл-
Нет Моника, в твоей елка торчала!
Жил да был один мальчик. Слепой. С самого рождения.
И вот однажды утром он просыпается и чувствует, что на глазах
повязка. Он с трепетом спрашивает маму:
-Мама, мама! А что это у меня за повязка на глазах?
-А это, сынок, доктор ночью приходил и вылечил твои глазки! Теперь
ты можешь видеть!
-Мама, мама! А я увижу наконец-таки голубое небо?
-Да, сынок, и птичек ты увидишь!
-Мама, мама! А я увижу травку? Она какая, зеленая, да?
-Да, сынок, она зеленая, и на ней растут разноцветные цветочки!
-Мама, мама! И я наконец-таки тебя увижу?
-Да, сыночек, да!!!!!
-Мама, мама, а можно я сниму повязку?
-Да, сыночек, снимай!
Мальчик снимает повязку…..
-Мама, но ведь я ничего не вижу 🙁
-С первым апреля, сынуля!
Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу-
Пап мы сегодня кружки вырезали, у меня самый круглый получился.
Это потому что я сын нового русского?
Да сынок.
На следующий день, сын опять говорит отцу-
Пап, мы сегодня в классе змею лепили. У меня получилась самая длинная.
Это потому что я сын нового русского?
Да сынок.
Следующий день сын опять к отцу-
Пап мы сегодня в школьном туалете с друзьями по классу пиписьками
мерялись, у всех маленькая и лысая, а у меня большая и волосатая.
Это потому что я сын нового русского?
Нет сынок это потому что им по 7 Лет а тебе 17.
Было у царя три дочери. И пришла пора им жениться.
Царь им и говорит :
— Идите в чисто поле, и пускайте стрелы из лука в разные стороны куда
ваша стрела упадет там и судьба жених ваш.
Так и сделали. Первая, старшая дочь пустила стрелу попала в дворянский
двор.
Жених попался знатный дворянин, зажиточный, весь при делах и все такое.
Вторая, средняя дочь пустила стрелу попала в купеческий двор.
Жених попался очень богатый, ограмный дом и все такое.
Младьшенькая пустила стрелу. Попала стрела в болото гремучее.
Идет младшая дочь ищет стрелу и видит сидит с ней маленький
легушонок.
Вот, думает додчь сейчас его поцелую и он превратится в красивого
богатого принца.
Подняла она легушонка с земли поцеловала его крепко. Ни чего
не происходит.
Она засосала его крепко-крепко, облизала со всех сторон. Полный облом,
Сидит жаба зеленая и все.
А легушонок ей и говорит :
— Не подруга, так не потянет. Я слишком сильно закалдован отсосать бы
надо.
Кукушка,кукушка, сколько мне осталось?
-Ку!
-А почему так мал,,,
Самый короткий анекдот-КОММУНИЗМ.
BED.
«Мальчики, девочки — какая в жопу разница…»
Пискунов Жан-Поль Николаевич.
Вовочка к маме подбегает
— Мама, мама, а можно я на абраме женюсь?
— Как же можно, Вовочка, он же еврей
Дедушка спрашивает
— Анечка, а что будет, если жираф кончит?
Анечка подумала
— Сперма
— А что будет, если слон кончит?
— Сперма
— А что будет , если дедушка кончит?
— Сперма.
_ И шоколадка!
Новый Русский (Н.Р) приходит в антикварный магазин и говорит
Продавцу (П) :
Н.Р. — Хочу мол , для братков что-нибудь крутое купить. Что можете
предложить ?
П. — Вот у нас есть БАРАБАН Страдиварри !!! Очень круто , специально
для вас !
Н.Р приходит к братве , вручает подарок , а они ему говорят , что мол
его надули и
что Страдиварри делал скрипки.
Н.Р прилетает в магазин , хватает продавца за грудки , кому ты бля
фуфло толкаешь,
ведь Страдиварри делал скрипки.
П.- Да что вы ! Скрипки Страдиварри для лохов делал ! А для братвы он
делал
именно БАРАБАНЫ !
Психбольница. Один псих разговаривает с другим:
— Тебе моя новая книга понравилась?
— Так ничего, вот только действующих лиц очень много.
В палату входит врач и кричит:»Кто взял мой телефонный справочник?!»
Мальвина, глядя на звездное небо одним глазом, вспоминала
о незабываемом поцелуе, которого подарил ей Буратино.
Канун 8 марта.
Она:Вась! А что ты мне подаришь на 8-е марта?
Он (после некоторой паузы): Я тебя трахну!..
Она (разочарованно): А если я не дам?
Он: Ну и ходи, как дура без подарка…
На стройке мужик полез на лестницу и орет мужику снизу:
-Эй, ты, подстрахуй!!!!!
-От подстрахуя слышу…
Едет новый русский на мерсе и видет такую картину, двое амбалов
тащат подруки хорошо упаковонного мужика.
Он притормаживает и спрашивает
— что случилось?
— да вот машину в капремонт сдал, а мы его ходить учим.
знакомятся два мужика,
— ты пьеш,
— нет..
— а хоть с бабами сексом трахаешся,
— нет..
— ну а наркоту принимаеш,
— нет..
— ну.. а как же ты расслабляешся?
— а я не напрягаюсь.. 🙂
из дневника офицера..
день 1: прибыли в место расположения, выпили все вино и
оттрахали всех девствениц.
день 2: выпили все спиртное и оттрахали все баб.
день 3: выпили все что горит и вы%%али все что движется.
день 4: приехал парутчик Ржевский и тут начался полный беспридел…
Закинул старик невод — ничего не принесло море
Он второй раз закинул дальше невод — опять пустым достал его
В третий раз он совсем далеко закинул невод — и остался мудак без невода!
дядя Боря по дорге с дачи на работу приняв на душу 50
приказавает водителю поменяться с ним местами..
сев за руль, принимает еще 100, и на ближайшем светофоре
въезжает в зад наикрутейшему джипу..
братки в джипе посылают гонца посмотреть кто там,
один из братков подходит к Бориному мерину и стучит в
стекло водителя, боря открывает окно:
— тебе че?
— да не, ничего…
возвращается к джипу,его спрашивают:
— ну кто ТАМ?
— ну, братва не знаю но водилой у него ЕЛЬЦИН!
Свежие и смешные одесские анекдоты
4 376
Юмор из Одессы: Анекдоты Одесские
***
Марик жалуется соседу: мол, совсем проклятый геморрой замучил. Тот спрашивает:
– Шо такое геморрой?
– А у тебя ни разу не было?
– Нет.
– А зубы когда-нибудь болели?
– Конечно.
– Так вот представь, геморрой – это когда в заднице полно больных зубов.
******
Разговор двух одесситов:
– Яша, по вам таки ползет большая муха!
– Фима, не по вам, а по вас.
– По мине? По мине ничего не ползет!
– Фима, шо за говор, не по мине, а по мне.
– Ну, так я и говорю, Яша, шо по вам!
******
Секретарша Роза врывается в кабинет к начальнику:
– Значит так, Наум Маркович: с этого момента моя зарплата будет на 1000 долларов больше, плюс 2 дополнительных выходных дня в неделю, ежемесячно премиальные и сокращенный рабочий день. И, кстати, приказ вы должны подписать сейчас же, так как ближайшие несколько недель вы таки проведете в больнице.
Начальник с издёвкой:
– Надо же, дорогуша, и кто тебе сказал весь этот бред?!
– Гинеколог, адвокат и ваша жена!
******
Где-то в Одессе:
– Аллё, «скорая»?
– Да, слушаем.
– Это Изя Рабинович. Срочно перезвоните, а то я с мобильного!
******
Встречаются два одессита:
– Боря, ты где сейчас работаешь?
– А нигде.
– А чем же занимаешься?
– Да ничем!
– Ей-богу, у тебя отличная жизнь!
– Таки да, но какая в ней конкуренция!
******
Роза Самуиловна пришла на прием к врачу и говорит:
– Доктор, знаете, каждый раз, когда я пью крепкий алкоголь, я становлюсь такой развратной! Я пристаю к мужчинам!
Врач открывает дверь кабинета и кричит:
– Медсестра, водки нам, соленых огурцов и два стакана!
******
Жена-одесситка мужу:
– Фима, дорогой, а что ты подаришь мне на юбилей свадьбы?
– Ночь интима!
– А если я притворюсь, что у меня голова болит?
– Ну и сиди, как дура, без подарка!
******
Встречаются Яша и Боря:
Ты знаешь, кем был знаменитый одессит Давид Фёдорович Ойстрах?
– Нет.
– А кто такой Леонид Утёсов?
– Понятия не имею.
– А кто был Илья Арнольдович Ильф?
– И этого не знаю.
– А я про них всё знаю, – с гордостью говорит Яша, – потому что раз в неделю я хожу то на лекцию, то в библиотеку, то в музей или на выставку.
– Какой ты молодчина, – отвечает Боря. – А вот ты знаешь, кто такой Абрам Хаймович?
– Нет, а кто это такой?
– А это тот парень, который ходит к твоей Саре, пока ты сидишь на лекции или в музее!
В одесской маршрутке:
– Кхе-кхе…. кхе-кхе…кхе-кхе…
– Мужчина, у вас шо, коронавирус?!
– Ой-вей, таки нет повода для паники, у меня туберкулёз.
– Фуух, ну и слава богу.
Новые анекдоты (15 шт)
1. Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
2. А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
3. — Я слышал, ты развёлся… Как ты это пережил?
— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
4. Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: «Сделали в Китае».
5. В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
6. Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
7. И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.
8. Мне нравится ваш пресс, секретарь.
9. — Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
10. Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.
11. Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
12. Составил резюме… Перечитал… Понял, что гожусь только в президенты.
13. По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить «Фейри».
14. Настоящий друг – это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»
15. На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.
Смешные анекдоты про дуру
|
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Встречаются две блондинки:
— Ты че вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.
Вовочка спрашивает у соседки по парте:
— Групповуха с двумя П?
— Я за.
— Дура, пишется как?
Спросил как—то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где—то на улице. Мама:
— Нууу… Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка!
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Разговаривают две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Когда—то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…
— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
— Красная Шапочка, давай!
— Сейчас разденусь.
— Ты чего, дура, пирожки давай!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
376 коротких анекдотов на английском языке
Ваш внимательный смешной, остроумный, циничный, милый, резкий, пошлый и выше! короткие «однострочные» английский. Полезно перед встречей с американцами или англичанами и вообще. Очень простой английский. Это понятно почти всем.
1. Я попросил у Бога велосипед, но я знаю, что Бог так не работает. Я украл байк и попросил прощения.
2. Не спорь с идиотом. Он затащит вас до своего уровня и обыграет вас своим опытом.
3. Хочу мирно умереть во сне, как дедушка .. Не кричать и кричать, как пассажиры в его машине.
4. Секс — это не ответ. Секс — это вопрос. «Да» — вот ответ.
5. Меньше всего я хочу причинить тебе боль. Но он все еще в списке.
6. Женщины могут имитировать оргазм. Но мужчины могут фальсифицировать целые отношения.
7. Мы живем в обществе, где пицца попадает в ваш дом раньше полиции.
8.Скорость света выше скорости звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока вы не услышите их голос.
9. Если бы я согласился с вами, мы оба ошиблись.
10. Мы никогда не вырастаем по-настоящему, мы только учимся действовать на публике.
11. У мужчин есть две эмоции: голодная и возбужденная. Если вы видите его без эрекции, сделайте ему бутерброд.
12. Заниматься сексом — это как играть в бридж. Если у вас нет хорошего партнера, вам лучше иметь хорошую руку.
13. Война не определяет, кто прав — только кто остается.
14. Знание — это знать, что помидор — это фрукт; Мудрость — не добавлять его во фруктовый салат.
15. У политиков и подгузников есть одно общее. Их следует менять регулярно и по одной и той же причине.
16. Посещение церкви не больше делает вас христианином, чем стояние в гараже делает вас машиной.
17. Ранняя пташка может получить червяка, но вторая мышь получит сыр.
18. Дети: вы проводите первые 2 года их жизни, обучая их ходить и говорить.Затем вы проводите следующие 16 лет, говоря им, чтобы они сели и заткнулись.
19. Моя мать никогда не видела иронии в том, что называла меня сукиным сыном.
20. Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», а затем рассказывают, почему это не так.
21. Если секс — заноза в заднице, значит, вы делаете это неправильно …
22. Автобусная остановка — это место, где останавливается автобус. Железнодорожный вокзал находится где поезд останавливается. На моем столе стоит рабочее место ..
23. Если вы думаете, что никому нет дела до того, жив ли вы, попробуйте пропустить пару платежей.
24. Лучше молчать и показаться дураком, чем говорить и устранять все сомнения.
25. Если Бог наблюдает за нами, самое меньшее, что мы можем сделать, — это развлечься.
26. Если 4 человека из 5 СТРАДАЮТ диареей … означает ли это, что он получает удовольствие?
27. Воровать идеи у одного человека — плагиат. Воровать у многих — это исследование.
28. Я думал, что хочу карьеру, оказалось, мне просто нужны были зарплаты.
29. Некоторые люди похожи на Слинки… не совсем подходит, но ты невольно улыбнешься, когда видишь, как кто-то падает с лестницы.
30. Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну ночь.
31. Как получается, что одна неосторожная спичка может вызвать лесной пожар, а для разведения костра требуется целый ящик?
32. Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что за несколько недель содержания в неволе они могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
33.Я не пробился к вершине пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем
34. Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.
35. Однажды компьютер обыграл меня в шахматы, но в кикбоксинге он мне не подходил.
36. Я увидел женщину в спортивной рубашке с надписью «Угадай» … поэтому я сказал: «Имплантаты?»
37. Почему кто-то верит вам, когда вы говорите, что есть четыре миллиарда звезд, но проверяйте, когда вы говорите, что краска мокрая?
38.Женщины никогда не будут равны мужчинам, пока они не смогут ходить по улице с лысой головой и пивным животом, но при этом думать, что они сексуальны.
39. Каждый раз, когда я заполняю заявление, в той части, где написано «В случае чрезвычайной ситуации, уведомить», я ставлю «ВРАЧ». Что будет делать моя мама?
40. Чистая совесть — обычно признак плохой памяти.
41. Большеберцовая кость — прибор для поиска мебели в темной комнате.
42. Я не говорил, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
43. Хорошие девочки — это плохие девочки, которых никогда не поймают.
44. Бог должен любить глупых людей. Он сделал СТОЛЬКО.
45. Голоса в моей голове могут быть не настоящими, но у них есть хорошие идеи!
46. Смейтесь над своими проблемами, все остальные.
47. Искусственный интеллект не сравнится с природной глупостью.
48. В переполненных лифтах пахнет не так, как от карликов.
49. Борьба за мир — это как ебля за девственность.
50.За каждым успешным мужчиной стоит его женщина. За падением успешного мужчины обычно стоит другая женщина.
.цитат о кунг-фу панда (13 цитат)
«Вчера — история,
, завтра — загадка,
, а сегодня — подарок …
, поэтому они называют это настоящим»
—
Мастер Угвей
«Ваша история может иметь не такое счастливое начало, но это не делает вас тем, кем вы являетесь, это все остальное — кем вы выбираете быть»
—
Прорицатель из Кунг-фу Панда 2
«Если вы будете делать только то, что можете, вы никогда не станете чем-то большим, чем вы есть.”
—
Мастер Шифу
«По: Может, мне просто бросить курить и вернуться к приготовлению лапши.
Угуэй: Уходи, не уходи? Лапша, а не лапша? Вы слишком озабочены тем, что было и что будет. Есть такая поговорка: вчера — история, завтра — загадка, а сегодня — подарок. Вот почему это называется «настоящим».
—
кунг-фу Панда
«Нет никакого секретного ингредиента»
—
Мистер Пинг, отец По
«Угуэй: Случайностей нет.
Шифу: [вздыхает] Да, я знаю. Вы уже сказали это дважды.
Угуэй: Это тоже не было случайностью.
Шифу: Трижды ».
—
кунг-фу Панда
«В этом мире не бывает совпадений».
—
Черепаха в кунг-фу панда
«Ваш разум подобен этой воде, мой друг. Когда он возбужден, становится трудно видеть. Но если вы позволите ему уладиться, ответ станет ясным.”
—
кунг-фу Панда
«Мы не моем свои ямы в луже священных слез»
—
Шифу
«Вы должны отпустить иллюзию контроля …»
—
Черепаха
«Легенда повествует о легендарном воине, чьи навыки кунг-фу стали легендой».
—
кунг-фу Панда
«Вы должны верить!»
—
Черепаха
«Если вы будете делать только то, что можете, вы никогда не станете больше, чем сейчас.”
—
Мастер Угвей
.
Rin Kagamine Daughter of Evil English Lyrics by omgitsamy239 на DeviantArt
Когда-то было в другом местеЗлое королевство, с которым никто не осмелился столкнуться
И правителем была такая злая девочка
Крошечная маленькая принцесса четырнадцати лет !
Столько мебели было завалено ее жилищем
Ее верный слуга, внешность которого несомненно показывала
Жозефина была так, как звали ее лошадь
Все богатства мира — это то, что она требовала.
Если у вас мало денег, это не страшно
Просто возьмите их у тех, кого вы вешаете на веревочке
Тем, кто чувствует, что они хотят меня сбить
Вы просто приведете в порядок мое платье.
А теперь поклонись!
Злые цветы
Неуклонно цветут
Множеством красочных обречений
Но сорняки, которые чувствуют, что хотят остаться
Они просто умрут и все равно накормят меня.
Принцесса любила мужчину
Голубого, который не был ее поклонником
Но вместо этого он выбрал девушку своего соседа
Зеленого цвета, глаза которого сияли, как жемчуг.
Принцесса знала это и была охвачена гневом
Она позвала министра, запертого в своей клетке
И она сказала мягким голосом, чтобы его не слышали
«Убедитесь, что зеленая страна сильно перемешана.»
Дома людей сгорели дотла
Так много голосов больше не издавало звука
Люди, которые перенесли столько боли
Не получили жалости от того, кто убил.
» О, это время чая ».
Злые цветы
Неуклонно цветут
С массивом окровавленной гибели
Хотя цветок такой изысканный
Шипы привели его сад в упадок.
Победить принцессу было нелегкой задачей
Но люди больше не могли носить маску
Как стая птиц, их увела
Красная женщина-наемница в ночь.
Весь гнев, накопившийся за эти годы
Теперь поглотил их без всякого страха
И ее армия пострадала от зеленой войны
Их атаки не были большой утомительной работой.
Как только они упали, соотечественники окружили двор
Слуги убежали, так как времени было мало
Маленькая принцесса-женщина никогда бы не стала драться
И ее наконец поймали ночью
«Ты такой неуважительный человек!»
Злые цветы
Неуклонно цветут
Множеством прекрасной гибели
Как рай, который она создала для себя
Положите эту сломанную куклу обратно на деревянную полку.
Давным-давно было в другом месте
Злое королевство, с которым никто не осмелился столкнуться
И правителем была такая подлая девушка
Крошечная маленькая принцесса четырнадцати лет.
Она должна была быть наказана в три часа
Когда церковные колокола зазвонили
Человеку, который когда-то был королевской семьей
Было скучно в тюрьме без преданности.
В то время, которое в конце концов наступило
Церковные колокола для нее звучали довольно неубедительно
Не глядя в лица толпы
Сказала, что она с глазами в саване
«О, пора чай.»
Злые цветы
Непрерывно цветут
Множеством красочных обреченных
Теперь люди говорят о ней, не задумываясь
Эта дочь зла получила то, что искала
